A Namorada Transreligiosa

Raquel era uma mãe judia. Para quem não sabe o que é uma mãe judia, imagina o zelo de uma mãe normal de qualquer país e multiplique por três, se a mãe judia tiver um único filho, multiplique por quatro, se ficou viúva, era o caso, e não tem mais ninguém para cuidar, o fato multiplicador sobe para cinco. .

Raquel teve um único filho, Yancale, cuidou dele sozinha desde que Sholeime, seu marido, morreu quando o filho tinha apenas 10 anos, trabalhou duro para não faltar nada para seu ingale, as vezes a jornada chegava a 12 horas vendendo joias.Olhando para trás viu que o esforço tinha sido compensado, conseguiu pagar  boas escolas para ele estudar, ele se formou em medicina pelo Fundão, fez mestrado na França e doutorado na Alemanha, sempre foi um dos melhores da turma. Era um afamado cardiologista, seu consultório estava sempre lotado, vivia dando entrevistas. 

Ele, não deixava faltar nada para ela, pagava as contas de casa, bancava suas férias e ligava duas vezes por dia para saber como estava passando. Raquel não cabia em si de tanto orgulho, quando encontrava com as amigas no clube só falava do Yancale, as outras mães morriam de inveja, ele era considerado filho hors-concours.

A única coisa que incomodava Raquel é ele não estar casado, afinal já estava com 38 anos e nas suas contas devia ter feito isso há dez anos e já ter dois filhos, na verdade, ela dois netos, considerava os netos uma espécie de contrapartida para suportar a dor de ver seu  filhinho sair de casa. 

Finalmente o tão esperado dia aconteceu, como fazia sempre Yancale convidou-a para almoçar domingo, só que desta vez disse que iria lhe apresentar a namorada por quem estava apaixonado, o que deixou Raquel sem dormir até o dia do encontro. 

No dia combinado pegou-a em casa e foram almoçar no Copacabana Palace, mas chegou desacompanhado, disse que a namorada estava hospedada no hotel, era executiva de uma empresa francesa e morava em São Paulo. Raquel se encheu de orgulho com o perfil da namorada, na sua avaliação a moça que estava quase a altura de namorar seu filho, tirou um bilhete premiado.

Quando a namorada chegou Raquel ficou impressionada, ela era  alta, bonita, usava uma saia curta, blusa decotada, estava bem pintada, por onde passou chamou a atenção dos garçons e das pessoas que estavam almoçando.  

A conversa ocorria em clima amistoso, o prato principal de Raquel era as inúmeras qualidades de Yancale, quando chegou à sobremesa já tratava a namorada como nora e mãe dos seus futuros netos – ela já via os dois casados. Foi quando Yancale disse que tinha uma confissão a fazer, na verdade duas, na certidão de nascimento da sua namorada constava sexo masculino, mas ela nunca se considerou como tal, então há quatro anos foi para a Tailândia e fez uma operação de mudança de sexo, o seu nome original não era Cristina e sim Joaquim Nonato da Silva. A outra confissão é que ela não era judia e sim evangélica.

Depois de ficar um tempo pensativa assimilando tudo que acabara de ouvir, Raquel falou em tom pesaroso: Yancale, eu sempre me matei de trabalhar para não faltar nada para você, não me arrependo, é o meu orgulho, o melhor filho do mundo, então porque faz isso com a sua mãe, precisava eu chegar nessa idade para ter que ouvir isso? Respirou fundo e disse fitando Yancale nos olhos: me recuso ver você casar com o Joaquim ou Cristina, não sei o que essa pessoa é, mas se ela não se converter ao judaísmo não vou ao casamento, rompo relações. 

Ao notar o olhar de reprovação de Cristina, Yancale falou com a mãe que seria impossível, como uma pessoa iria abrir mão de suas convicções espirituais e mudar de religião de uma ora para outra, disse. Raquel não se deu por vencida, falou que os evangélicos têm um pé no velho testamento e que era mais fácil mudar de religião do que de sexo, pois não necessitava de anestesia geral, era indolor e não precisava ir para a Tailândia, no Rio de Janeiro mesmo dava para mudar de credo.

Ao ver a mãe irredutível disse que ia conversar a respeito com a namorada e que no dia seguinte dava uma resposta. E quanto ao fato dela ser trans, algum problema? 

Deixa de ser toit, nenhum problema, veja o meu caso, eu sempre comprei carne kasher, mas depois que o açougue do Seu Saul fechou há sete anos passei a comprar no supermercado, assim por falta de alternativas fui obrigada a comer carne não kasher. A tua situação é melhor que a minha, ela vai deixar de ser gói e vai virar judia com o nome Sara, mais kasher que isso, impossível. Depois vi desde o começo que ela é uma boa moça, é culta, me falou que sabe cozinhar, isso para mim é o que mais importa, me dá a certeza que depois que morrer ela vai saber cuidar de você, até lá continuo por perto.  

Ah, ia esquecendo do principal, como a Sara não vai poder gerar filhos, eu me sacrifico por vocês, posso ser a barriga de aluguel do meu ingale, assim quando os meu neto nascer serei também mãe, e nada melhor para ele do que uma mãe judia. 

 Futuro do Homem, Uma Tremenda Robada?

O velho testamento diz que Deus fez o homem a sua imagem, pelo retrospecto parece que alguns componentes do projeto “homem” apresentam problemas de fabricação e merece recall por parte do fabricante, no caso, Ele. Talvez recall seja pouco, na verdade devia se pensar na sua retirada do mercado, não dá para confiar num semovente que há séculos agride o meio ambiente e guerreia entre si. Acredito que Ele colocou o projeto homem no cesto “Caso Perdido”.

Se Ele que é Ele, cometeu erros na criação de um animal supostamente racional, imagina o projeto que esse ser imperfeito irá realizar caso resolva criar uma criatura a sua semelhança.

Na verdade não precisa imaginar isto já ocorre, robôs de todos os tipos e finalidades estão sendo fabricados em vários países. Alguns cientistas e empresários da área hi-tech, como Bill Gates, acreditam que os novos seres são uma ameaça ao homem, não se referem ao mercado de trabalho onde já ocorre a substituição do homem por robôs e sim ao fato que eles poderão sair do controle, ter vida própria, independente e no limite se virar contra o ser humano. 

Recentemente tomei conhecimento que robôs estão sendo produzidos com um sistema denominado learning machine, isto é, eles saem da fábrica com capacidade para aprender sozinho a partir da sua imersão num grandes volumes de dados, criando conexões entre elas para que executem tarefas sem a ajuda humana de forma inteligente por meio de algoritmos e big data.

Voltando dois parágrafos: se Deus errou no projeto humano, alguém acha que essa criatura errática irá produzir robôs sem defeito, ainda mais se for feito a sua semelhança?

Como exemplo cita-se o robô Tay criado pela  Microsoft, a empresa se viu obrigada a retirá-lo de circulação porque em sua interação com seres humanos elaborava mensagens com conteúdo racista, sexista e xenófobo. Entre outros comentários, Tay parecia negar o Holocausto, apoiava o genocídio e chamou uma mulher de “puta estúpida”. Outra de suas respostas era condizente com a linha do candidato Donald Trump: “Vamos colocar um muro na fronteira. O México terá de pagá-lo”.

O robô rebelde não parecia ter muito respeito por sua própria empresa. Um usuário disse a ele que o Windows Phone lhe dava nojo. Ele respondeu: “Estou totalmente de acordo, hahaha”.

Tem ainda os robôs Alice e Bob criados pelo Facebook, e também retirados de circulação porque inventaram um idioma próprio para não serem entendidos por seres humanos.

Numa linha mais irônica e verdadeira, positiva portanto, mas que igualmente mostra a independência dos seres de lata, são os robôs BabyQ e XiaoBing que foram instalados no site de chat chinês QQ, eles começaram a se rebelar contra o sistema comunista, configurando um dos episódios mais improváveis na história da inteligência artificial.

Tudo corria bem enquanto as perguntas eram inocentes, mas quando os robôs foram interrogados sobre alguns temas mais importantes, os "problemas" começaram. Quando um meio de comunicação de Hong Kong perguntou a BabyQ se ele adorava o Partido Comunista, respondeu que não, além disso quando um usuário escreveu “Viva o Partido Comunista!”, ele respondeu: “Você acha que um sistema político corrupto e inútil pode sobreviver por muito tempo?” XiaoBing, o outro robô, não hesitou em afirmar que seu sonho era viver nos Estados Unidos. Por fim, os dois robôs foram eliminados do sistema, possivelmente devem estar presos e incomunicáveis.

Os casos expostos ilustram um pouco o pantanoso caminho que o homem está trilhando para fabricar seres genéricos. Os exemplos apresentados são de robôs fabricados por empresas de tecnologia de ponta, imagina o que ocorrerá no futuro quando a tecnologia se popularizar e empresas de “fundo de quintal” começar a fabricar robôs.

Se o problema de produção for pouco relevante, a perda será apenas financeira, mas e se for fabricado um robô em que por erro de projeto a learning machine ative progressivamente seus ímpetos malígnos? E se o seu poder destrutivo for direcionado contra o homem, o que se deve fazer? Chamar o Super-Homem, os Legendários...? Ou, quem sabe, invocar o Bat-robô, a ser criado para combater robôs padrão Pinguim, Dr. Silvana..... Mas quem iria projetar os bat-robôs?  Os robôs ou o homem? Se for o os robôs, acho que o bat salvador não será confiável, pois pode imperar o corporativismo na sua fabricação, se for o homem, menos ainda, é só ver as besteiras que ele faz, o Trump e o Brasil comprovam a assertiva.

Como consolo o fato que a expectativa de vida do brasileiro é de 78 anos, se ela não aumentar, terei feito upload quando o motim da lata ocorrer, não estando presente para testemunhar a ascensão dos robôs no comando do planeta.

Black Mirror Caboclo

Alienígenas invadiram a terra com o objetivo de dominá-la, o plano era encontrar alguma maneira de deixar os terráqueos depressivos e, consequentemente, sem ânimo para reagir à invasão. Depois de muita discussão, concluíram que a melhor forma para entorpecer os terráqueos era deixa-los sem internet, depois de 24 horas sem usá-la o desespero tomaria conta da população.

E assim foi feito, antes de aterrissar na terra, dispararam na direção de todos os continentes raios gama imantados com criptônio alfa, o efeito foi imediato, os carregadores de celular ficaram inertes, embora houvesse corrente elétrica, não se conseguia energizar os aparelhos, adicionalmente os raios anularam o sinal do wi-fi. Mas os computadores de mesa não foram atingidos, pois os backbones, rede onde os dados dos internautas trafegam, eram a prova de raios gamas alfa imantados, isso fez os alienígenas acreditar que o plano tinha fracassado.

Só que não, quando a população do planeta se deu conta do que estava ocorrendo o desespero foi geral, o fato dos desktops estarem operando normalmente não era consolo, pois  teriam que esperar algum tempo (horas?) para acessar um desktop para saber das novidades na rede social, como as fotos da amiga que viajou para Cancun, incluindo o restaurante romântico que foi com o guapo que conheceu em Isla de La Mujeres mostrando os pratos dos jantar.

A semelhança da era glacial que mudou o planeta, uma nova era chegava ao fim, que era ( agora, verbo) a possibilidade de estar no meio do nada e conseguir levar um papo em tempo real com alguém do outro lado do planeta.

Clínicas especializadas em como viver sem smartphone eram ministradas por pessoas acima de setenta anos, os ansiolíticos sumiram do mercado devido a forte procura, depois de três dias a TV informou que estavam ocorrendo suicídios em diversos países, grupos foram para as ruas para protestar, depredaram e botaram fogo em tudo que viam pela frente, no Brasil traficantes, escoltados pela PM, portavam cartazes com palavras de ordem, uma delas dizia “Wi-fi Sim, Drogas Não”, as mulheres do PT se uniram as do PSDB e clamavam pela volta do ponto G, todos os quatro, os líderes das grandes potências convocaram uma reunião de emergência para discutir o assunto, havia desconfiança geral que o Kim Jong-un da Coréia do Norte estava por trás do atentado digital, mas não, o líder coreano também estava desesperado dentro da sua normalidade, pois ameaçou lançar bombas contra todos os países se o 4G  e wi-fi não voltasse em 48 h.

No meio desse caos veio uma notícia intrigante, por razões inexplicáveis, no continente africano os raios gama não surtiu efeito, os carregadores de celular continuavam funcionando normalmente. Quando o fato se espalhou todos os habitantes do planeta queriam se mudar para a África, a imigração de europeus, americanos, chineses e japoneses em direção ao continente africano começou de forma tênue, mas em menos de uma semana aumentou assustadoramente, assumindo proporções bíblicas, todos queriam visto de residência, não importava o país, podia ser a Etiópia, Sudão, Guiné ou Lesoto. 

Centenas de barcaças partiam do continente europeu em direção à África, muitos afundavam devido à superlotação, os países africanos levaram o assunto a ONU, alegavam que não tinham condições econômicas de receber tantos imigrantes, sem contar que eles tinham hábitos e comportamentos estranhos.

Foram criados diversos acampamentos para abrigar os refugiados digitais, eles não se importavam com as condições higiênicas, nem conforto, só queriam carregar seus celulares. Para evitar convulsão social a ONU instalou centenas de tomadas, elas iam também atender seus funcionários que tinham migrado para a África.

A União Africana realizou uma Assembleia extraordinária com os países membros para deliberar o que fazer diante da maciça invasão dos povos brancos. O presidente do Gabão, que tinha o Trump atravessado na garganta, sugeriu deportar todos os 23 milhões de americanos que vagavam igual alma penada no continente africano em busca de 4G, mas a maioria dos dirigentes do continente assinou uma carta de princípios denominada África Black First, criando cotas, o temor deles é que se não houvesse limites para a entrada de brancos, em 50 anos a África deixaria de ser um continente negro, eles se tornariam minoria como já acontece na Europa e EUA, e o retrospecto, como se sabe, não é bom.

Os países europeus, das américas e asiáticos entraram em declínio econômico e convulsão social, as guerras civis se sucediam entre aqueles que não conseguiram obter o black card e foram obrigados a permanecer nos seus países, os adictos da internet não queriam saber de produzir ou plantar, todos só tinham um único pensamento, conseguir visto para morar em algum país africano. Tinha sueco e russo que tentavam provar suas raízes africanas, que o tataravô do seu avô era originário de uma tribo do interior da angola. 

E assim, ironicamente, o passado longínquo da história da humanidade se conectava ao mundo high-tech, o homo sapiens que saiu da África para povoar o planeta há 130.000 anos, estava voltando sob a forma de homo digital, fechando o ciclo.

E os alienígenas? Bem, eles fecharam um pacto de não agressão com a União Africana, se contentaram em ficar com a parte menos valorizada e desprezada do planeta, os EUA e Europa, onde vivem felizes. Segundo apuramos, eles não se interessaram pelo Brasil.

Jesus e a Inquisição

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Em 1496 o Rei Aragão da Espanha decide realizar um censo demográfico no reino para saber o tamanho e perfil social dos seus súditos. Um pesquisador de Toledo chamado Pablo Dominguez bate na porta de uma casa humilde e trava o seguinte diálogo com o seu ocupante:

- Estou aqui em nome de sua majestade o Rei Aragão para realizar uma pesquisa, farei algumas perguntas para o senhor. Posso começar?

O morador balançou a cabeça afirmativamente.

-Nome?

-Jesus Ben Iossef

-Idade?

-30 anos

-Nome do pai e mãe?

-José e Maria

-Local de Nascimento?

-Bem a primeira vez em Nazaré, agora em Toledo na Espanha.

-Não entendi, mas tudo bem. Vou escrever Toledo. Religião?

-Judeu

- Judeu? Como assim? Você não sabe que isto aqui é crime de heresia e você pode ser condenado a ser queimado na fogueira pelo Tribunal da Inquisição? Está maluco, quer morrer?

- Morrer por quê, o que fiz de errado?

- Você é um herege, e isto é considerado crime pela igreja. Tem certeza que é judeu, não seria cristão novo?

- Bem eu não sei o que é cristão, mas posso afirmar que sou judeu velho.

- Ora cristão é aquele que segue os ensinamentos de Jesus.

- Você está dizendo que cristãos são pessoas que seguem o que falei? Se for isso, elas deveriam ser judias, pois eu nunca fui cristão e sim judeu essênio, nasci e morri judeu.

- Você está insinuando que é Jesus, o mentor espiritual do cristianismo?

- Não sei se sou mentor de algo, só sei que nasci dentro de uma família judia, e como tal, obviamente, fui circuncidado, fiz bar-mizva e na minha casa tinha uma mezuzah. O que aconteceu é que discordava da forma como a religião era conduzida por alguns sacerdotes, achava que eram muito mercantilistas, aí virei dissidente.

- Mas e o cristianismo? Não foi você quem criou?

- Não, quem criou foram meus biógrafos e, diga-se de passagem, é uma biografia não autorizada, espero que algum dia apareça alguém para dar um basta nisso. Eu pregava a paz e amor e uma nova forma de se praticar o judaísmo, como os fariseus, zelotes e saduceus, todos judeus, também faziam. Roma ficou preocupada com as ações que desenvolvia, me considerava um subversivo, pois pregava contra os poderosos e as injustiças sociais, mas o número de seguidores aumentava.

- Deixa ver se entendi bem. Você está dizendo que é Jesus Cristo reencarnado e que não é cristão e sim judeu? É isso, falou o pesquisador com os olhos arregalados.

- Sim, é isso mesmo. Agora deixa fazer umas perguntas. O rei Aragão está mandando para fogueira aqueles que não professam meus ensinamentos? E desde quando eu disse que todos tem que ter mesma religião? Em que momento falei que quem não seguisse os meus ensinamentos teriam que morrer? E, por último, tudo que preguei estava situado dentro do contexto da Torah, do judaísmo. Por que criaram uma nova religião se eu mesmo, embora dissidente, nunca me afastei do judaísmo? Ou seja, todos que seguem meus ensinamentos deveriam ser considerados judeus, inclusive o rei Aragão.

O pesquisador estava assustado com a revelação, não sabia o que pensar ou aquele sujeito era um judeu maluco ou estava diante de Jesus reencarnado que dizia ser judeu e, pior, negava o cristianismo e propunha um neo judaísmo. De qualquer forma, todas as hipóteses eram perigosas para ele, se descobrissem iria para a fogueira.

- Eu acho melhor não expor isso publicamente, você deve dizer para todo mundo que é cristão novo, se não vai morrer na fogueira. Em nome da fé cristã já foram queimados mais de 2.000 judeus na Espanha e 170.000 foram expulsos do país.

 -Me recuso compactuar com isto, é contra os meus princípios, então se for assim, só me resta um caminho, fazer o que realizei há 1500 anos, denunciar os sacerdotes da igreja e combater o catolicismo.

-???!! Adeus, ou melhor, na dúvida para evitar equívocos com Há Deus? trocou a saudação de despedida por até um dia. Pablo foi embora pensando seriamente em pedir demissão.

A estória do Jesus ressuscitado rapidamente se espalhou pelo reinado até porque ele não escondia isto. Sua pregação contra os poderosos foi mais virulenta do que no passado. Ficou indignado quando viu o luxo e a opulência da Catedral de Sevilha, cujos recursos, pensou, poderiam ter sidos empregados para ajudar os necessitados, ficou revoltado com o afastamento dos sacerdotes do povo e a sua aproximação e cumplicidade com os reis e nobres, o que contribuía para aumentar a riqueza deles e da própria igreja e, também, quando soube que a igreja vendia penitencias a peso de ouro para aliviar a barra de quem pecou ou queria algo, o que o estarreceu, pois a sua luta começou justamente no combate ao mercantilismo impregnado na religião.

Suas prédicas contra os poderosos e os vendilhões do templo ganhavam adeptos junto à população, deixando intranquilos os cardeais e a coroa espanhola que temiam que o discurso desse Jesus judeu pudesse subverter a paz e ordem social do reino.

Assim veio uma ordem para prendê-lo sob a acusação de subversão e de praticar um neo judaísmo, despojado, sem rituais luxuosos e pompas e voltado para os pobres e não para os nobres e poderosos. Vai ver que é isto, pensou Jesus, quando falei que a religião tinha que se voltar para os pobres, os poderosos entenderam nobres, foi aí que a coisa começou a desandar.

Como se recusasse a se converter a religião católica, Jesus foi condenado pelo Santo Ofício aos 33 anos de idade a morrer queimado na fogueira. Pela segunda vez, mas com sinais trocados, a estória se repetia

Crise no Céu

Crise na igreja: demissão em massa no céu

O clima era de apreensão e nervosismo no céu, os santos estavam preocupados com a convocação que receberam, a nota lacônica dizia: 

“Todos os santos devem comparecer a Assembleia Geral para tomar conhecimento da proposta de reformulação da estrutura do quadro de santos da igreja católica, não será admitida falta, mesmo com a posterior apresentação de atestado médico”.

Os boatos corriam soltos: demissão, corte de pessoal, transferências, contenção de despesas, alguns procuravam tranquilizar dizendo que a Assembleia era apenas um brainstorm para se elaborar novo planejamento estratégico, que, como todo bom planejamento, seria engavetado e ficaria tudo igual. 

Mas isto não adiantou muito, devido aos boatos o clima era de pânico e a cena surreal: um monte de santos ajoelhados rezando pedindo ajuda ao seu santo padroeiro, que estava ao lado ou por perto, para que nada de mal lhe acontecesse.

De repente ELE entra e na mesma hora fez-se um silêncio respeitoso e reverencial. Depois de agradecer a presença de todos, a última Assembleia tinha se realizado 847 anos antes, destacou o presença de São Sebastião que mesmo flechado veio ao encontro, foi direto ao assunto.

- Informo que irei fazer drásticas mudanças tendo por objetivo nos manter competitivo no mercado, a concorrência aumentou, os evangélicos partiram para uma política agressiva que usa marketing de guerrilha, estão ganhando adeptos em cima da gente e não dos muçulmanos ou budistas, além disso muitos fieis trocaram a igreja por aplicativos e passa o dia inteiro na internet e, pior, em sites pornôs, ninguém mais quer saber de santas e santos.  Todos balançaram a cabeça afirmativamente, muitos não recebiam pedido de ajuda há meses, estavam ociosos.

- Outra coisa, revendo a lista de santos constatei que grande parte já não tem mais serventia, foram atropelados pela revolução tecnológica, estão superados. Um exemplo é São Teobaldo, protetor dos carvoeiros, alguém aí conhece algum carvoeiro? Todos balançaram a cabeça negativamente. E, depois, carvoeiro exerce uma profissão amaldiçoada, sentindo a gafe, corrigiu, - uma profissão politicamente incorreta, criticada pelos ecologistas, e este pessoal é formador de opinião. Assim, ou demitimos Teobaldo, ou ele passa a ser a partir de hoje protetor dos ecologistas e os carvoeiros que procurem a proteção no Islã ou judaísmo.

-E o que dizer de São Fiacre? Ele faz tudo, absurdo, é protetor das pessoas com sífilis, hemorroidas, doenças do reto; úlceras e verrugas; protetor dos jardineiros, taxistas, fabricantes de boné e horticultores. Alguém conhece fabricante de boné? Sífilis saiu de moda e, aqui entre nós, alguém com hemorroida vai recorrer a um santo, lógico que não, vai mais é berrar e dizer um palavrão. Enquanto temos nos nossos quadros um santo para aliviar hemorroida, a Universal faz paraplégico andar. Passa pela cabeça de vocês um velhinho chegar num Programa de TV evangélico e pedir ao Pastor para curar a sua hemorroida? E como se constata isto? Minha proposta é que São Fiacre seja o protetor das pessoas que tenham crise existencial, depressão e transtornos bipolar que estão na moda, estas pessoas precisam não só psiquiatra, como também de um bom santo protetor, talvez dois, muitos de uma força tarefa.

- Fiacre topa encarar a nova missão?

Antes de responder ele pensou se preferia ser demitido ou pegar esta rabuda, pois na antiga função não tinha trabalho nenhum, ficava no bem bom só passeando no paraíso, siesta depois do almoço, agora ter que encarar este trabalho meio deprê, lidar com pessoas com problema de identidade e inseguras não era fácil, a vida dele ia ficar um inferno, ops, difícil, teria que trabalhar 24 horas, sem folga. Finalmente falou: no final da Assembleia dou a resposta, quem sabe até lá ELE esquece o assunto.

ELE não gostou muito do que ouviu, pensou em exonerar Fiacre no ato, mais resolveu esperar. Qualquer coisa escalaria São Bernardo de Claraval, protetor de pessoas com epilepsia, doenças nervosas e apicultores que, de certa forma, já atua no ramo. ELE não entendia é como um Santo pode cuidar de pessoas nervosas e apicultores, devia ser complicado. Anotou que teria que fazer um novo Plano de Cargos Sem Salários, fazer cursos para capacitar os santos em atividades específicas e acabar com os generalistas.     

São Bernardo e Santo André eram era outros santos que não faziam mais sentido na economia atual, estavam ultrapassados. O primeiro era protetor dos açougueiros e o segundo dava cobertura para os peixeiros. Ora, quase todos os açougues e peixaria fecharam, mais dois santos ociosos no céu pensou e com a vida que pediram a Deus, no caso, a mim.

-Bernardo você tem duas opções; ser mandando embora e tentar a vida como entidade de candomblé, quem sabe você agrada e é contratado ou então ser santo de profissionais que atuem em atividades contemporâneas e modernas, como programadores de softwares ou empreendedores. Bernardo que estava acostumado e gostando daquela vidinha tranquila respondeu logo: topo o desafio, afinal não estava a fim de virar entidade de candomblé e correr o risco de ter um monte de evangélicos protestando e ameaçando destruir o terreiro, depois teria que aturar o choro dos pais de santo.

 - Quanto a você André, que tal tentar a vida como protetor dos casais que mantém relacionamento virtual ou de operadores do mercado financeiro, pode escolher. Sem pestanejar, André disse na hora que topava, pois a terceira opção , segundo boatos, era ser o padroeiro do Brasil junto com Aparecida, ela estava com a imagem desgastada  e era motivo de gozação por parte dos outro santos, devido a corrupção, o país precisava no mínimo de dois santos padroeiros e ele não estava a fim, pois sabia que o fim dele seria o mesmo de Aparecida.

Aí ELE se lembrou de Santo Antônio casamenteiro que estava sentado na última fila. Apontando o dedo para Antônio, disse que ele tinha que se reciclar urgentemente, pois estava perdendo terreno para os sites de relacionamento, talvez, quem sabe, devesse criar também um site. Antônio concordou e adiantou que estava trabalhando num aplicativo revolucionário na área do relacionamento, era segredo ainda, não podia adiantar muita coisa, mas deu uma pista, o projeto pretende fazer interagir judeu religioso com muçulmana fundamentalista e hindu radical com católica crente, ateu com evangélica. André não falou para Ele, mas o projeto contava com o apoio de uma startup.

Depois de demitir um monte de santos que não tinham mais condições de serem mantidos no quadro celestial, como Santo Elígio protetor dos ourives, Santo Ivo protetor dos advogados, eles não precisam de proteção e sim seus clientes, e modernizar a área de atuação de alguns santos, como Santo Antônio Maria Claret, patrono dos livreiros, ele colocou a palavra digital depois do termo livreiro para ficar mais atual, passou para a parte mais polêmica e difícil da reunião.

 Parou por um instante de falar, olhou lentamente para todos até que seus olhos se fixaram em Pedro.

- Pedro você sabe que te quero muito bem, nossa amizade é antiga, lembra, éramos doze amigos que sempre se encontravam nas tabernas para cear e tomar vinho juntos, nos divertimos a valer até os trinta anos, depois começou minha missão. Graças ao seu apoio nosso trabalho espiritual está presente em quase todos os países, mas, aí deu uma parada respirou fundo e continuou acho que você está superado, já não consegue desenvolver o seu trabalho com o antigo padrão de qualidade, talvez esteja cansado, queira se aposentar, receio dos santos mais novos e cheio de gás que estão chegando, sei lá.

Pedro não acreditava no que estava ouvindo, estava estupefato, seus lábios e mãos tremiam quando indagou: mestre, não sei do que está falando, eu sempre procuro fazer meu trabalho com dedicação, atendendo a tudo e a todos, não entendo o significado das tuas santas palavras, aonde quer chegar, onde errei?

- Pedro, meu bom Pedro, contra números e fatos não existem argumentos, a verdade é que nos últimos tempos não vem apresentando bons resultados, e na vida santa isto também conta, você perdeu a credibilidade e por isso não posso mais te manter como manda chuva, depois de mim você é quem decide as coisas aqui. É o segundo na hierarquia, mas os tempos mudaram.

- Aliás, embora o termo manda chuva tenha saído sem querer, continuou, ele é bastante apropriado. Nos anos de 2014 e 2015 os fieis do Brasil, mas especificamente os de São Paulo, pediram que você mandasse chuva e, o que aconteceu lá, nada. O pior é que quando faz chover é um desastre total, inunda tudo, ventos fortes derrubam árvores e deslizamento das encostas, causando mortes, sem contar que quase nunca chove nos locais certos para encher os reservatórios que estão secando. Cadê a chuva do nordeste? 

A tua ineficiência não queima só a tua imagem e credibilidade, mas também a da igreja católica, por isso vou ser obrigado a te substituir, penso em colocar no teu lugar uma junta de santos para fazer chover, e no lugar certo, complementou.

O clima no ambiente era tenso, todos santos se olhavam surpresos, afinal até aquele instante Pedro era o santo forte da casa, considerado uma espécie de Vice-ELE, na ausência DELE - nunca aconteceu- assumiria o poder.

- Mas Mestre que culpa tenho se a insanidade dos homens destruiu as florestas, asfaltou as ruas, concretou as cidades, poluiu os rios e oceanos, a população joga lixo nas ruas entupindo as galerias de águas e gastam o precioso líquido como se morassem a beira do Rio Amazonas, isto tudo somado, mas o aquecimento global faz com que trave uma luta desleal, eu me esforço, mas nem milagre resolve.

O Mestre ouvia tudo com complacência, mas não aceitou os argumentos. Pedro tudo que você fala é correto, mas a realidade é que a nossa imagem está afundando no maior país católico do planeta, e no mundo moderno o que vale são resultados. Veja o caso de Dimas, padroeiro dos ladrões, falei Dimas e não Dilma. Eu sempre disse que ele pecava, melhor substituir a palavra por excesso de zelo, ao dar proteção total e blindar os ladrões do Brasil, o trabalho dele era tão perfeito que os ladrões estavam ganhando de lavada da população. Atendendo ao meu apelo ele relaxou um pouco e agora estamos vendo sair do bueiro do petrolão e mensalão um monte de ladrões que Dimas protegia. Mas, não entendo porque ele tem fixação no Maluf, que é o seu principal protegido, não para de protegê-lo por mais que eu peça. Você devia ter se mirado no exemplo dele, que não é nem santo da primeira divisão, ao contrário de você. 

- Bem já que o momento é de catarse, falou Pedro, então gostaria que me dissesse por que a igreja tem mais de mil santos, a maioria ninguém sabe quem é, para que serve, eu que já estou aqui há mais de 2000 anos me confundo todo, troco os nomes, não sei mais qual é o foco e categoria profissional da maioria ou que doença protegem.  

- Meu bom Pedro, você tem razão, por isso convoquei esta Assembleia, tem mais Santo insignificante aqui do que pessoas nomeadas pela Dilma para o seu Ministério, falei Dilma e não Dimas. Vamos demitir a metade, chega de querer agradar a base aliada dispersa em mais de 150 países. Vou ver se consigo colocação para os demitidos com os Judeus, Evangélicos, Muçulmanos, Hare Krishnas e Hindus, eles são bons e se adaptariam fácil as novas crenças e rituais.

-Vamos também atualizar a nossa história, iremos reescrever algumas passagens da escritura, como o episódio em que Caim matou Abel. Na nova versão o motivo do assassinato não terá sido só ciúme, mas também porque Caim descobriu que Abel era gay, e ele era homofóbico, assim nós e os judeus teremos a primazia de dizer que o primeiro gay da história é nosso, além de ter sido, igualmente, os primeiros a condenar crime de homofobia e defender os direitos da comunidade LGBT, e isto é positivo para conquistar novos fieis.

- Você por acaso está dizendo que pretende catequizar os gays, como fizemos com os índios no passado, balbuciou um atônito Pedro?

- Sim, é melhor um gay católico que ateu, e esta é uma excelente oportunidade para fazer crescer o número de fieis do catolicismo, cujo número é declinante há mais de vinte anos, e o número de gays aumenta exponencialmente, a maioria, estimulada pelas novelas, esta saindo do armário. Pedro sentou desanimado e não falou mais nada.

- Peço a todos que passem no Departamento de Pessoal para verificarem quem foi demitido, quem irá ficar e se irá atuar na mesma função ou em outra. Agradeço a todos o comparecimento, principalmente, a São Sebastião que, embora se esvaindo de sangue, permaneceu até o final sem reclamar. 

Carta de um Zé Alguém Para a Presidente Dilma

Ninguém unido será, sempre, vencido

Cara Presidente,

Tomo a liberdade de escrever esta carta para a senhora esperando que ela chegue as suas mãos, não sei como, mas num país em que uma pessoa como o Renan preside o Senado, tudo é possível.  

Sei que está cheia de problemas e cercada de inimigos, estando também incluindo neste rol os “amigos”, ou seja, está só. Aproveito para dizer para não confiar no Jacques Wagner, que foi colocado aí pelo seu inimigo oculto, que, como sabe não é o Cunha, este é explícito, e sim o Lula.

Deixa me apresentar: meu nome é José, nasci no Rio de Janeiro durante o Governo Dutra, aquele que fechou o Partido Comunista e os cassinos, vai entender, e torço pelo Flamengo.

Como é do seu conhecimento, no Brasil todo José acaba virando Zé, até aí tudo bem, mas, não sei por que, toda vez que querem designar uma pessoa fracassada, neguinho tasca o complemento “ninguém” depois do Zé - “fulano é Zé ninguém”.

Devo dizer para a senhora que este não é o meu caso, sou um Zé Alguém, não que me ache o rei da cocada preta como se dizia antigamente, e sim devido às razões expostas a seguir:

Sou alguém que sabe que a situação política e econômica do Brasil é bastante grave, e olha que com a minha idade eu já vi tudo, um presidente bi-polar que renunciou, inflação braba na época do Sarney, golpe de estado, impeachment do Collor, diversos planos de estabilização, econômica, troca do nome da moeda então, nem se fala, umas cinco;

Sou alguém que sabe que o índice de inflação medido pelo IGP da Getúlio Vargas entre 1960 e 1995 foi 11,2 quadrilhões por cento(!), se não acredita pede para o presidente do Banco Central dar uma paradinha no aumento da taxa de juros e fazer a conta;

Sou alguém que sabe que o Plano Real, combatido ferozmente pelo PT, estabilizou a inflação em níveis baixos, ajudando o seu "amigo" Lula a governar e depois cantar de galo - “sou o cara”, e querer ensinar para o mundo como se governa;

Sou alguém que sabe que quando um time de futebol apresenta maus resultados por algum tempo o técnico é demitido, se o CEO de uma empresa não atende as expectativas dos acionistas, a empresa tira ele e bota outro no seu lugar;

Sou alguém que sabe que os “acionistas” que a elegeram para gerenciar o Brasil não estão nada satisfeitos com os resultados obtidos pelo seu governo, cujo histórico pode ser resumido através da   seguinte equação: corrupção + inflação alta + juros estratosféricos + déficit fiscal + perda de credibilidade + insegurança + má gestão + redução da atividade econômica = recessão + desemprego;

Sou alguém que acredita que impeachment só deve ocorrer quando há base legal, fora disto é golpe;

Sou alguém que sabe que mesmo que ganhe no Congresso e não seja afastada, o seu governo de fato acabou três meses após assumir, quando seu índice de popularidade atingiu níveis baixíssimos, isto nunca aconteceu antes, seja na monarquia ou república, fortalecendo as diversas espécies de chacais da base aliada que a ajudam a governar;

Sou alguém que acredita que o seu governo não conta mais com cacife politico e credibilidade junto aos mercados e sociedade para tomar as duras medidas que são necessárias para reverter a grave crise econômica e social que o país vive, ou seja, o seu governo acabou de fato; 

Sou alguém que sabe que o seu governo está agonizando, entrou na UTI e dificilmente tem condições de sair dela;

Sou alguém que sabe que se  continuar até o final do mandato irá impor um enorme e desnecessário sacrifício à nação, o povo irá padecer, pois se hoje a senhora é refém do PMDB e dos seus genéricos que povoam o Congresso Nacional, se conseguir se livrar da cassação do mandato irá ficar prisioneira deles e, junto com a senhora, a população;

Sou alguém que viu o filme Tropa de Elite e  uma cena me marcou, que é aquela em que o Capitão Nascimento do BOPE maltrata um soldado e grita para ele “pede pra sair”. Continuando no poder estará, igualmente, flagelando seus patrícios, mesmo que não seja esta a sua intenção, só que a população não pode sair em massa e ir para a Europa ou EUA, a senhora sim;

Sou alguém que sabe que a conjuntura mudou o sujeito do mantra do PT, aquele que diz "é nós contra eles", agora "eles" não é mais a oposição e sim  a maioria esmagadora da população brasileira;

Sou alguém que acredita que a presidente irá se compadecer da situação e da falta de perspectivas do povo e terá um gesto de grandeza: irá renunciar;

Sou alguém que pede que Deus a ilumine;

Sou alguém cujo apelido é Zé.

Esta Patota é Uma Brasa

Amigos Bacanas Numa Noite Supimpa

 Foi um estouro o encontro anual da patota jovem da Codin que se reuniu na Taberna da Glória, só tinha gente boa, ninguém careta, o que não foi surpresa, pois nenhum chato de galocha ou pé de chinelo foi convidado. Devido à chuva, sereno e reumatismo, muitos não puderam comparecer.

O destaque foi às gatinhas, Roberta, Aurora e Dinéa, elas botaram pra quebrar, vieram sem mini saias, última moda, mas estavam muito chiques na indumentária prafrententex que usavam, soube que os modelitos foram comprados na Slopper e na Mesbla e estavam guardados para ser usado em ocasião especial, no caso rever os brotos da Codin. O que impressiona é que continuam botando pra quebrar, estavam todas serelepes, alias ninguém nesta noite estava borocoxô. Elas podiam, tranquilamente, constar no rol das certinhas do Lalau ou se candidatarem a Senhorita Rio, tal a enorme graça e formosura de todas.

Ao contrário das gatinhas, a beca dos rapazes estava meio caída, nenhum usava gumex no cabelo, calça boca de sino, botinhas carrapetas, nem se notou o uso de modernas capangas, mesmo assim o Stern se destacou com as cocotas, todas diziam que ele era um pão, deixando enciumado o boa pinta Nelson, que, apurou-se, continua gamado pela Nega Veia, sua senhora. Outro que estourou a boca do balão foi o Celso, ele fez muito sucesso com as minas com o seu novo visual minimalista.

O Vicente, tremendo pé de valsa, sentiu falta de música, achou que ia rolar dança, que é o seu grande barato, a falta de som deixou-o meio grilado  e pesaroso, pois tinha treinado uns passos novos de twist e hully gully. O Jocélio e o Guillermo, amigos barra limpa, contaram histórias do arco da velha da Codin que desconhecia, algumas meio cabeludas, mas acho que era fofoca, pois o babado não fazia muito sentido, depois, vim saber, era puro chiste deles.

Os tiras gosto da Taberna estavam joinha e o chope, bem gelado, bom a bessa. Eu voltei de carona no carango do Jorge que é duca, todo rebaixado, tem roda tala larga, cano de descarga Kadron e é envenenado, descobri que ele usa naftalina na gasolina e que toda quinta feira participa do pega na Lagoa. 

A reunião serviu também para animada troca de dicas da garotada em relação a remédios, fraldas geriátricas, dietas para baixar o colesterol e levantar o que está morto, e para emagrecer, cremes rejuvenescedores e dicas de asilos recomendados pelo site Old Advisor. 

Só se falou de projetos futuros, até porque a maioria lembra muito pouco do passado.  A noite só não será inesquecível porque daqui a um ano a maioria não irá lembrar dela, daí a importância das fotos batidas.

O encontro foi muito bacana, nem o fato da pindaíba ser geral interferiu no astral do etílico evento. Na última hora foi abortado o sorteio do brinde, era um bambolê, mas ninguém queria, todos sofriam de dor na coluna. Pelo sim, pelo não, ano que vem será sorteado o jogo Banco Imobiliário e um óculos de 5 graus para ler de  perto, a ser entregue para quem ganhar o brinde. 

O balanço geral foi que a fuzarca foi boa paca, ninguém curtiu fossa, a alegria esfuziante predominou no ambiente, quem não foi, dançou, não sabe o que perdeu. Agora só em 2016, se o Brasil sobreviver até lá.