domingo, 17 de janeiro de 2016

Crise no Céu

Crise na igreja: demissão em massa no céu
O clima era de apreensão e nervosismo no céu, os santos estavam preocupados com a convocação que receberam, a nota lacônica dizia: 

“Todos os santos devem comparecer a Assembleia Geral para tomar conhecimento da proposta de reformulação da estrutura do quadro de santos da igreja católica, não será admitida falta, mesmo com a posterior apresentação de atestado médico”.

Os boatos corriam soltos: demissão, corte de pessoal, transferências, contenção de despesas, alguns procuravam tranquilizar dizendo que a Assembleia era apenas um brainstorm para se elaborar novo planejamento estratégico, que, como todo bom planejamento, seria engavetado e ficaria tudo igual. 

Mas isto não adiantou muito, devido aos boatos o clima era de pânico e a cena surreal: um monte de santos ajoelhados rezando pedindo ajuda ao seu santo padroeiro, que estava ao lado ou por perto, para que nada de mal lhe acontecesse.

De repente ELE entra e na mesma hora fez-se um silêncio respeitoso e reverencial. Depois de agradecer a presença de todos, a última Assembleia tinha se realizado 847 anos antes, destacou o presença de São Sebastião que mesmo flechado veio ao encontro, foi direto ao assunto.

- Informo que irei fazer drásticas mudanças tendo por objetivo nos manter competitivo no mercado, a concorrência aumentou, os evangélicos partiram para uma política agressiva que usa marketing de guerrilha, estão ganhando adeptos em cima da gente e não dos muçulmanos ou budistas, além disso muitos fieis trocaram a igreja por aplicativos e passa o dia inteiro na internet e, pior, em sites pornôs, ninguém mais quer saber de santas e santos.  Todos balançaram a cabeça afirmativamente, muitos não recebiam pedido de ajuda há meses, estavam ociosos.

- Outra coisa, revendo a lista de santos constatei que grande parte já não tem mais serventia, foram atropelados pela revolução tecnológica, estão superados. Um exemplo é São Teobaldo, protetor dos carvoeiros, alguém aí conhece algum carvoeiro? Todos balançaram a cabeça negativamente. E, depois, carvoeiro exerce uma profissão amaldiçoada, sentindo a gafe, corrigiu, - uma profissão politicamente incorreta, criticada pelos ecologistas, e este pessoal é formador de opinião. Assim, ou demitimos Teobaldo, ou ele passa a ser a partir de hoje protetor dos ecologistas e os carvoeiros que procurem a proteção no Islã ou judaísmo.

-E o que dizer de São Fiacre? Ele faz tudo, absurdo, é protetor das pessoas com sífilis, hemorroidas, doenças do reto; úlceras e verrugas; protetor dos jardineiros, taxistas, fabricantes de boné e horticultores. Alguém conhece fabricante de boné? Sífilis saiu de moda e, aqui entre nós, alguém com hemorroida vai recorrer a um santo, lógico que não, vai mais é berrar e dizer um palavrão. Enquanto temos nos nossos quadros um santo para aliviar hemorroida, a Universal faz paraplégico andar. Passa pela cabeça de vocês um velhinho chegar num Programa de TV evangélico e pedir ao Pastor para curar a sua hemorroida? E como se constata isto? Minha proposta é que São Fiacre seja o protetor das pessoas que tenham crise existencial, depressão e transtornos bipolar que estão na moda, estas pessoas precisam não só psiquiatra, como também de um bom santo protetor, talvez dois, muitos de uma força tarefa.

- Fiacre topa encarar a nova missão?

Antes de responder ele pensou se preferia ser demitido ou pegar esta rabuda, pois na antiga função não tinha trabalho nenhum, ficava no bem bom só passeando no paraíso, siesta depois do almoço, agora ter que encarar este trabalho meio deprê, lidar com pessoas com problema de identidade e inseguras não era fácil, a vida dele ia ficar um inferno, ops, difícil, teria que trabalhar 24 horas, sem folga. Finalmente falou: no final da Assembleia dou a resposta, quem sabe até lá ELE esquece o assunto.

ELE não gostou muito do que ouviu, pensou em exonerar Fiacre no ato, mais resolveu esperar. Qualquer coisa escalaria São Bernardo de Claraval, protetor de pessoas com epilepsia, doenças nervosas e apicultores que, de certa forma, já atua no ramo. ELE não entendia é como um Santo pode cuidar de pessoas nervosas e apicultores, devia ser complicado. Anotou que teria que fazer um novo Plano de Cargos Sem Salários, fazer cursos para capacitar os santos em atividades específicas e acabar com os generalistas.     

São Bernardo e Santo André eram era outros santos que não faziam mais sentido na economia atual, estavam ultrapassados. O primeiro era protetor dos açougueiros e o segundo dava cobertura para os peixeiros. Ora, quase todos os açougues e peixaria fecharam, mais dois santos ociosos no céu pensou e com a vida que pediram a Deus, no caso, a mim.

-Bernardo você tem duas opções; ser mandando embora e tentar a vida como entidade de candomblé, quem sabe você agrada e é contratado ou então ser santo de profissionais que atuem em atividades contemporâneas e modernas, como programadores de softwares ou empreendedores. Bernardo que estava acostumado e gostando daquela vidinha tranquila respondeu logo: topo o desafio, afinal não estava a fim de virar entidade de candomblé e correr o risco de ter um monte de evangélicos protestando e ameaçando destruir o terreiro, depois teria que aturar o choro dos pais de santo.

 - Quanto a você André, que tal tentar a vida como protetor dos casais que mantém relacionamento virtual ou de operadores do mercado financeiro, pode escolher. Sem pestanejar, André disse na hora que topava, pois a terceira opção , segundo boatos, era ser o padroeiro do Brasil junto com Aparecida, ela estava com a imagem desgastada  e era motivo de gozação por parte dos outro santos, devido a corrupção, o país precisava no mínimo de dois santos padroeiros e ele não estava a fim, pois sabia que o fim dele seria o mesmo de Aparecida.

Aí ELE se lembrou de Santo Antônio casamenteiro que estava sentado na última fila. Apontando o dedo para Antônio, disse que ele tinha que se reciclar urgentemente, pois estava perdendo terreno para os sites de relacionamento, talvez, quem sabe, devesse criar também um site. Antônio concordou e adiantou que estava trabalhando num aplicativo revolucionário na área do relacionamento, era segredo ainda, não podia adiantar muita coisa, mas deu uma pista, o projeto pretende fazer interagir judeu religioso com muçulmana fundamentalista e hindu radical com católica crente, ateu com evangélica. André não falou para Ele, mas o projeto contava com o apoio de uma startup.

Depois de demitir um monte de santos que não tinham mais condições de serem mantidos no quadro celestial, como Santo Elígio protetor dos ourives, Santo Ivo protetor dos advogados, eles não precisam de proteção e sim seus clientes, e modernizar a área de atuação de alguns santos, como Santo Antônio Maria Claret, patrono dos livreiros, ele colocou a palavra digital depois do termo livreiro para ficar mais atual, passou para a parte mais polêmica e difícil da reunião.

 Parou por um instante de falar, olhou lentamente para todos até que seus olhos se fixaram em Pedro.

- Pedro você sabe que te quero muito bem, nossa amizade é antiga, lembra, éramos doze amigos que sempre se encontravam nas tabernas para cear e tomar vinho juntos, nos divertimos a valer até os trinta anos, depois começou minha missão. Graças ao seu apoio nosso trabalho espiritual está presente em quase todos os países, mas, aí deu uma parada respirou fundo e continuou acho que você está superado, já não consegue desenvolver o seu trabalho com o antigo padrão de qualidade, talvez esteja cansado, queira se aposentar, receio dos santos mais novos e cheio de gás que estão chegando, sei lá.

Pedro não acreditava no que estava ouvindo, estava estupefato, seus lábios e mãos tremiam quando indagou: mestre, não sei do que está falando, eu sempre procuro fazer meu trabalho com dedicação, atendendo a tudo e a todos, não entendo o significado das tuas santas palavras, aonde quer chegar, onde errei?

- Pedro, meu bom Pedro, contra números e fatos não existem argumentos, a verdade é que nos últimos tempos não vem apresentando bons resultados, e na vida santa isto também conta, você perdeu a credibilidade e por isso não posso mais te manter como manda chuva, depois de mim você é quem decide as coisas aqui. É o segundo na hierarquia, mas os tempos mudaram.

- Aliás, embora o termo manda chuva tenha saído sem querer, continuou, ele é bastante apropriado. Nos anos de 2014 e 2015 os fieis do Brasil, mas especificamente os de São Paulo, pediram que você mandasse chuva e, o que aconteceu lá, nada. O pior é que quando faz chover é um desastre total, inunda tudo, ventos fortes derrubam árvores e deslizamento das encostas, causando mortes, sem contar que quase nunca chove nos locais certos para encher os reservatórios que estão secando. Cadê a chuva do nordeste? 

A tua ineficiência não queima só a tua imagem e credibilidade, mas também a da igreja católica, por isso vou ser obrigado a te substituir, penso em colocar no teu lugar uma junta de santos para fazer chover, e no lugar certo, complementou.

O clima no ambiente era tenso, todos santos se olhavam surpresos, afinal até aquele instante Pedro era o santo forte da casa, considerado uma espécie de Vice-ELE, na ausência DELE - nunca aconteceu- assumiria o poder.

- Mas Mestre que culpa tenho se a insanidade dos homens destruiu as florestas, asfaltou as ruas, concretou as cidades, poluiu os rios e oceanos, a população joga lixo nas ruas entupindo as galerias de águas e gastam o precioso líquido como se morassem a beira do Rio Amazonas, isto tudo somado, mas o aquecimento global faz com que trave uma luta desleal, eu me esforço, mas nem milagre resolve.

O Mestre ouvia tudo com complacência, mas não aceitou os argumentos. Pedro tudo que você fala é correto, mas a realidade é que a nossa imagem está afundando no maior país católico do planeta, e no mundo moderno o que vale são resultados. Veja o caso de Dimas, padroeiro dos ladrões, falei Dimas e não Dilma. Eu sempre disse que ele pecava, melhor substituir a palavra por excesso de zelo, ao dar proteção total e blindar os ladrões do Brasil, o trabalho dele era tão perfeito que os ladrões estavam ganhando de lavada da população. Atendendo ao meu apelo ele relaxou um pouco e agora estamos vendo sair do bueiro do petrolão e mensalão um monte de ladrões que Dimas protegia. Mas, não entendo porque ele tem fixação no Maluf, que é o seu principal protegido, não para de protegê-lo por mais que eu peça. Você devia ter se mirado no exemplo dele, que não é nem santo da primeira divisão, ao contrário de você. 

- Bem já que o momento é de catarse, falou Pedro, então gostaria que me dissesse por que a igreja tem mais de mil santos, a maioria ninguém sabe quem é, para que serve, eu que já estou aqui há mais de 2000 anos me confundo todo, troco os nomes, não sei mais qual é o foco e categoria profissional da maioria ou que doença protegem.  

- Meu bom Pedro, você tem razão, por isso convoquei esta Assembleia, tem mais Santo insignificante aqui do que pessoas nomeadas pela Dilma para o seu Ministério, falei Dilma e não Dimas. Vamos demitir a metade, chega de querer agradar a base aliada dispersa em mais de 150 países. Vou ver se consigo colocação para os demitidos com os Judeus, Evangélicos, Muçulmanos, Hare Krishnas e Hindus, eles são bons e se adaptariam fácil as novas crenças e rituais.

-Vamos também atualizar a nossa história, iremos reescrever algumas passagens da escritura, como o episódio em que Caim matou Abel. Na nova versão o motivo do assassinato não terá sido só ciúme, mas também porque Caim descobriu que Abel era gay, e ele era homofóbico, assim nós e os judeus teremos a primazia de dizer que o primeiro gay da história é nosso, além de ter sido, igualmente, os primeiros a condenar crime de homofobia e defender os direitos da comunidade LGBT, e isto é positivo para conquistar novos fieis.

- Você por acaso está dizendo que pretende catequizar os gays, como fizemos com os índios no passado, balbuciou um atônito Pedro?

- Sim, é melhor um gay católico que ateu, e esta é uma excelente oportunidade para fazer crescer o número de fieis do catolicismo, cujo número é declinante há mais de vinte anos, e o número de gays aumenta exponencialmente, a maioria, estimulada pelas novelas, esta saindo do armário. Pedro sentou desanimado e não falou mais nada.

- Peço a todos que passem no Departamento de Pessoal para verificarem quem foi demitido, quem irá ficar e se irá atuar na mesma função ou em outra. Agradeço a todos o comparecimento, principalmente, a São Sebastião que, embora se esvaindo de sangue, permaneceu até o final sem reclamar. 



sábado, 5 de dezembro de 2015

Carta de um Zé Alguém Para a Presidente Dilma

Ninguém unido será, sempre, vencido
Cara Presidente,

Tomo a liberdade de escrever esta carta para a senhora esperando que ela chegue as suas mãos, não sei como, mas num país em que uma pessoa como o Renan preside o Senado, tudo é possível.  

Sei que está cheia de problemas e cercada de inimigos, estando também incluindo neste rol os “amigos”, ou seja, está só. Aproveito para dizer para não confiar no Jacques Wagner, que foi colocado aí pelo seu inimigo oculto, que, como sabe não é o Cunha, este é explícito, e sim o Lula.

Deixa me apresentar: meu nome é José, nasci no Rio de Janeiro durante o Governo Dutra, aquele que fechou o Partido Comunista e os cassinos, vai entender, e torço pelo Flamengo.

Como é do seu conhecimento, no Brasil todo José acaba virando Zé, até aí tudo bem, mas, não sei por que, toda vez que querem designar uma pessoa fracassada, neguinho tasca o complemento “ninguém” depois do Zé - “fulano é Zé ninguém”.

Devo dizer para a senhora que este não é o meu caso, sou um Zé Alguém, não que me ache o rei da cocada preta como se dizia antigamente, e sim devido às razões expostas a seguir:

Sou alguém que sabe que a situação política e econômica do Brasil é bastante grave, e olha que com a minha idade eu já vi tudo, um presidente bi-polar que renunciou, inflação braba na época do Sarney, golpe de estado, impeachment do Collor, diversos planos de estabilização, econômica, troca do nome da moeda então, nem se fala, umas cinco;

Sou alguém que sabe que o índice de inflação medido pelo IGP da Getúlio Vargas entre 1960 e 1995 foi 11,2 quadrilhões por cento(!), se não acredita pede para o presidente do Banco Central dar uma paradinha no aumento da taxa de juros e fazer a conta;

Sou alguém que sabe que o Plano Real, combatido ferozmente pelo PT, estabilizou a inflação em níveis baixos, ajudando o seu "amigo" Lula a governar e depois cantar de galo - “sou o cara”, e querer ensinar para o mundo como se governa;

Sou alguém que sabe que quando um time de futebol apresenta maus resultados por algum tempo o técnico é demitido, se o CEO de uma empresa não atende as expectativas dos acionistas, a empresa tira ele e bota outro no seu lugar;

Sou alguém que sabe que os “acionistas” que a elegeram para gerenciar o Brasil não estão nada satisfeitos com os resultados obtidos pelo seu governo, cujo histórico pode ser resumido através da   seguinte equação: corrupção + inflação alta + juros estratosféricos + déficit fiscal + perda de credibilidade + insegurança + má gestão + redução da atividade econômica = recessão + desemprego;

Sou alguém que acredita que impeachment só deve ocorrer quando há base legal, fora disto é golpe;

Sou alguém que sabe que mesmo que ganhe no Congresso e não seja afastada, o seu governo de fato acabou três meses após assumir, quando seu índice de popularidade atingiu níveis baixíssimos, isto nunca aconteceu antes, seja na monarquia ou república, fortalecendo as diversas espécies de chacais da base aliada que a ajudam a governar;

Sou alguém que acredita que o seu governo não conta mais com cacife politico e credibilidade junto aos mercados e sociedade para tomar as duras medidas que são necessárias para reverter a grave crise econômica e social que o país vive, ou seja, o seu governo acabou de fato; 

Sou alguém que sabe que o seu governo está agonizando, entrou na UTI e dificilmente tem condições de sair dela;

Sou alguém que sabe que se  continuar até o final do mandato irá impor um enorme e desnecessário sacrifício à nação, o povo irá padecer, pois se hoje a senhora é refém do PMDB e dos seus genéricos que povoam o Congresso Nacional, se conseguir se livrar da cassação do mandato irá ficar prisioneira deles e, junto com a senhora, a população;

Sou alguém que viu o filme Tropa de Elite e  uma cena me marcou, que é aquela em que o Capitão Nascimento do BOPE maltrata um soldado e grita para ele “pede pra sair”. Continuando no poder estará, igualmente, flagelando seus patrícios, mesmo que não seja esta a sua intenção, só que a população não pode sair em massa e ir para a Europa ou EUA, a senhora sim;

Sou alguém que sabe que a conjuntura mudou o sujeito do mantra do PT, aquele que diz "é nós contra eles", agora "eles" não é mais a oposição e sim  a maioria esmagadora da população brasileira;

Sou alguém que acredita que a presidente irá se compadecer da situação e da falta de perspectivas do povo e terá um gesto de grandeza: irá renunciar;

Sou alguém que pede que Deus a ilumine;

Sou alguém cujo apelido é Zé.




sexta-feira, 4 de dezembro de 2015

Esta Patota é Uma Brasa

Amigos Bacanas Numa Noite Supimpa
 Foi um estouro o encontro anual da patota jovem da Codin que se reuniu na Taberna da Glória, só tinha gente boa, ninguém careta, o que não foi surpresa, pois nenhum chato de galocha ou pé de chinelo foi convidado. Devido à chuva, sereno e reumatismo, muitos não puderam comparecer.

O destaque foi às gatinhas, Roberta, Aurora e Dinéa, elas botaram pra quebrar, vieram sem mini saias, última moda, mas estavam muito chiques na indumentária prafrententex que usavam, soube que os modelitos foram comprados na Slopper e na Mesbla e estavam guardados para ser usado em ocasião especial, no caso rever os brotos da Codin. O que impressiona é que continuam botando pra quebrar, estavam todas serelepes, alias ninguém nesta noite estava borocoxô. Elas podiam, tranquilamente, constar no rol das certinhas do Lalau ou se candidatarem a Senhorita Rio, tal a enorme graça e formosura de todas.

Ao contrário das gatinhas, a beca dos rapazes estava meio caída, nenhum usava gumex no cabelo, calça boca de sino, botinhas carrapetas, nem se notou o uso de modernas capangas, mesmo assim o Stern se destacou com as cocotas, todas diziam que ele era um pão, deixando enciumado o boa pinta Nelson, que, apurou-se, continua gamado pela Nega Veia, sua senhora. Outro que estourou a boca do balão foi o Celso, ele fez muito sucesso com as minas com o seu novo visual minimalista.

O Vicente, tremendo pé de valsa, sentiu falta de música, achou que ia rolar dança, que é o seu grande barato, a falta de som deixou-o meio grilado  e pesaroso, pois tinha treinado uns passos novos de twist e hully gully. O Jocélio e o Guillermo, amigos barra limpa, contaram histórias do arco da velha da Codin que desconhecia, algumas meio cabeludas, mas acho que era fofoca, pois o babado não fazia muito sentido, depois, vim saber, era puro chiste deles.

Os tiras gosto da Taberna estavam joinha e o chope, bem gelado, bom a bessa. Eu voltei de carona no carango do Jorge que é duca, todo rebaixado, tem roda tala larga, cano de descarga Kadron e é envenenado, descobri que ele usa naftalina na gasolina e que toda quinta feira participa do pega na Lagoa. 

A reunião serviu também para animada troca de dicas da garotada em relação a remédios, fraldas geriátricas, dietas para baixar o colesterol e levantar o que está morto, e para emagrecer, cremes rejuvenescedores e dicas de asilos recomendados pelo site Old Advisor. 

Só se falou de projetos futuros, até porque a maioria lembra muito pouco do passado.  A noite só não será inesquecível porque daqui a um ano a maioria não irá lembrar dela, daí a importância das fotos batidas.

O encontro foi muito bacana, nem o fato da pindaíba ser geral interferiu no astral do etílico evento. Na última hora foi abortado o sorteio do brinde, era um bambolê, mas ninguém queria, todos sofriam de dor na coluna. Pelo sim, pelo não, ano que vem será sorteado o jogo Banco Imobiliário e um óculos de 5 graus para ler de  perto, a ser entregue para quem ganhar o brinde. 

O balanço geral foi que a fuzarca foi boa paca, ninguém curtiu fossa, a alegria esfuziante predominou no ambiente, quem não foi, dançou, não sabe o que perdeu. Agora só em 2016, se o Brasil sobreviver até lá.

segunda-feira, 30 de novembro de 2015

O Brasil é uma Grande Mariana

Cientistas não sabem explicar:
Brasilia não é banhada pelo oceano, mas tem mar de lama
O tsunami ecológico, social e econômico sofrido pelas cidades situadas ao longo do Rio Doce devido ao rompimento da barragem de contenção de lama do minério da Samarco em Mariana não é um fato isolado, o Brasil vivencia este processo há pelo menos cem anos, só que ele não é percebido porque não se concentra de forma intensa num único local, nem conta com todos os ingredientes dramáticos da tragédia ocorrida em Mariana, ele está disseminado por milhares de pontos do país e se expande lentamente, por isso não causa comoção e mobilização popular, embora o seu poder de destruição ecológica e social seja centenas de vezes superior ao que ocorre ao longo do Rio Doce.  

O stress hídrico do Rio São Francisco, por exemplo, não pode ser creditado apenas a ausência de chuvas, mas, também, ao desmatamento da bacia hidrográfica do Rio. A Barragem de Sobradinho, situada neste Rio, passa por uma das piores secas da história, afetando o abastecimento dos municípios e preocupa agricultores que dependem da água da barragem para a irrigação da produção de frutas. Pela primeira vez a Usina Hidrelétrica vai deixar de gerar energia, a parada deve acontecer até o início de dezembro, o seu reservatório  está com o volume útil de apenas 1,65%.

O Rio das Velhas, que despeja suas águas no São Francisco, descarrega o equivalente a sete piscinas olímpicas por minuto de água poluída por esgotos e minério impregnado de arsênio, um metal tóxico que em concentrações elevadas pode provocar câncer de pele, pâncreas e pulmão, abalos ao sistema nervoso, malformação neurológica e abortos.

Não existe nada mais parecido com o atual estágio em que se encontra o Rio Doce que o Rio Tietê no trecho que atravessa a Região Metropolitana de São Paulo, mais isto não causa mais comoção, os paulistas já se habituaram a vê-lo degradado. 

Aproximadamente 2/3 dos municípios brasileiros lançam esgoto in natura para os corpos receptores de água. Tirando os especialistas e ambientalista, você conhece alguém que está preocupado ou sabe disto? Talvez sim, mas são poucos. 

É triste constatar, mas o brasileiro se acostumou com a tragédia e o descaso das autoridades, eles passaram a fazer parte do seu cotidiano, tipo é assim mesmo, não tem jeito, resignação virou palavra de ordem.

Os efeitos sociais e econômicos decorrentes da metástase poluidora se alastrou por todo país atingindo órgão vitais como rios, oceano, a atmosfera e as florestas, mas ele não é sentido de forma imediata, muitas vezes a sociedade só vai reagir quando a cura da “doença’ é difícil e o “tratamento” apresenta alto custo, e como invariavelmente os governos não contam com recursos, o final é previsível.


O desastre ambiental ocorrido na Região do Rio Doce não pode ser atribuído somente ao descaso da Samarco, existe outro fator, presente em todas as tragédias que ocorrem no Brasil, que é rio de lama que nasce em Brasília e atravessa todo o país, sendo abastecido no seu percurso pela incúria dos governos estaduais e municipais, assembleias legislativas e câmaras de vereadores, formando a maior Bacia Corruptográfica da América do Sul.









quinta-feira, 12 de novembro de 2015

Chegou o Uber da Imprensa

Jornalistas em risco de extinção
Pelo andar da carruagem ou, melhor, do processador, a chapa vai ficar quente para os jornalistas, uma ameaça pior que a censura surge no horizonte, seu nome é Kuaibi Xiaoxi, o primeiro repórter robô do mundo, ele trabalha na agência oficial chinesa Xinhua que começou a publicar artigos elaborados através de inteligência artificial.

O jornalista cibernético consegue redigir textos em dois idiomas, mandarim e inglês, o que, neste aspecto, o torna mais completo do que muitos de seus colegas de trabalho. Durante o período de testes o sistema foi encarregado de elaborar informações dos resultados do campeonato chinês de futebol, a função era estruturar tabelas com os resultados da rodada. Um dos maiores portais de serviço chinês na internet, a Tencent, publicou em setembro um artigo redigido por um computador sobre o índice de inflação no país, citando alguns comentários de especialistas no assunto.

Acredito que Isto é apenas o começo, possivelmente no futuro os jornalistas robôs terão opinião e ideologias próprias, alguns estarão mais afinados com a linha desenvolvimentista, outros com a monetarista e por aí afora, suas análises e previsões serão feitas rapidamente, o texto final será resultado do cruzamento de bilhões de informações e dados guardados internamente no seu super HD.  A Miriam que se cuide.

Diversos jornalistas da China demonstraram temor de que no futuro seus trabalhos possam ser substituídos por algum robô, segundo informou o jornal South China Morning Post. Muitos condenaram a iniciativa da Xinhua em utilizar o sistema.

Fico pensando como seria a atuação de um robô como resenhista da editoria de cultura de um jornal brasileiro. Como é uma máquina, não está sujeito ao pensamento da minoria formadora de opinião, com isto existe o risco dele espinafrar alguns peças e filmes incensados pela intelectualidade e pelos críticos humanos. Como se sabe, parte deles odeia elogiar filmes que a maioria compreende e gosta. Ratinho aguarda esperançoso a entrada destes profissionais no mercado. E o que dizer do caderno de tecnologia? Nesta área não tem pra ninguém, o editor chefe, por razões obvias, será o robô.

Em algumas atividades o robô jornalista não terá serventia no Brasil, como trabalhar como assessor de comunicação na área política ou para o governo. Corre-se risco dele, por exemplo, recusar fazer release sobre o programa de governo proposto pelo candidato, pois robô é cartesiano, sua avaliação e processamento se pautam na lógica e cruzamento de dados e informações, e isto poderá fazer com que recuse inserir no release os projetos propostos, pois sabe que são fantasiosos.

Da mesma maneira, se um deputado pedir para que faça um texto mostrando que ele é vítima de acusações seletivas infundadas, que não tem conta na Suíça, está arriscado receber um sonoro e indignado não, pois o algoritmo do parlamentar comprova que ele tem culpa no cartório, seja ele no Brasil ou em algum paraíso fiscal. Poderá, ainda, se negar a elaborar um texto mostrando que o país não está em crise, que a recessão é uma simples marolinha. Enfim, corre o risco de ser destruído e substituído por outro com defeito de fabricação!

Por último, existe o perigo do robô ser perseguido pelos jornalistas vintages que, previsivelmente, farão uma jihad santa contra eles, a semelhança do que os taxistas estão fazendo com os motoristas do Uber, por isso acho que para sobreviver terão que trabalhar na clandestinidade disfarçados de foca.


sábado, 7 de novembro de 2015

Bastidores da Igreja Planetária do Segundo Dia da Ressureição

Flagrante do pastor curando uma dizimista
Um Político em Crise
- Pastor tem um sujeito desesperado aí fora querendo falar em particular com o senhor, explicando melhor: com você, não com Ele. 
- Agora não dá, os fieis estão me esperando, a oração começa em 45 minutos, ele pode falar comigo no palco durante o culto.
- Eu disse isto, mas ele falou que é uma figura pública que não daria para falar lá, o assunto é muito delicado. 
- Ok, mande entrar, mas diz que tem que ser rápido.
O pastor olhou fixamente para o fiel que estava à sua frente e notou que ele apresentava semblante tenso e olheiras profundas, possivelmente resultado de noites mal dormidas.
- Irmão, qual o seu problema?
- Sou deputado, falou melancolicamente. 
- Ótimo você vai poder servir o povo e a nossa igreja em projetos relevantes no Congresso Nacional, como a proibição do aborto.
- Tudo bem pastor, concordo, mas eu estou com uma grave doença, não consigo me curar, ela me atormenta, não consigo dormir, meus pares no Congresso não chegam perto de mim porque acham que ela é contagiosa, estou ficando louco, não sei mais o que fazer, já recorri a diversas terapias, me desculpe, mas até um terreiro de macumba eu fui, nada deu certo. Já tentei me suicidar, na última hora faltou coragem.
- Irmão, me diga que problema é este que tanto te atormenta?
- O problema é que sou um deputado honesto, me recuso a fazer parte de qualquer esquema, por isso todos me evitam, não sou nomeado para nenhuma comissão, me candidatei para integrar a comissão de ética, mas fui vetado por todos os partidos, inclusive o meu, riram de mim, nunca consigo tempo para falar na tribuna. Sou tratado como um desprezível pária, considerado a vergonha do Congresso Nacional, ninguém quer tomar cafezinho comigo no salão da Câmara.
- Realmente o caso é grave, um dos mais complicados que já passou por aqui, mas tenho fé que Jesus irá lhe salvar. Você é um dizimista?
- Lógico, colaboro todo mês com R$500,00.
- Irmão você acha que pagando míseros R$500,00 irá obter graça do Senhor para deixar de ser honesto, fuzilou o pastor enfurecido. Com este valor só dá para curar gripe e perebas na pele e olhe lá. Se quiser que Jesus te cure desta terrível doença terá que aumentar o valor do dízimo, afinal você é deputado.
- Sim, sou deputado, mas honesto, e pelos meus critérios R$500,00 por mês é uma boa quantia.
- Depende, para um desprezível deputado honesto sim, mas se Jesus te curar você irá ganhar muito mais dinheiro e poderá fazer uma contribuição bem maior, pelos meus cálculos um deputado bem trabalhado tem condição de dizimar, que é fazer dízimos, uns R$5.000,00 por mês, o que, pelos nossos cálculos, irá representar apenas 3% dos ganhos adicionais.
- O senhor acha que este mal tem cura?
- Sim, mas não será fácil, o primeiro passo para se libertar desta doença de satanás será passar todos os seus bens para a igreja, incluindo o carro da sua mulher, a sua poupança e o dinheiro do cheque especial, sem apartamento próprio irá morar de aluguel. É importante que fique sem nada e negativo no banco.  Mas não é só, irá estourar todos os teus cartões de crédito, comprando bens para serem doados para a igreja. Com isto o segundo passo começa milagrosamente se materializar, você irá entrar em profundo desespero, isso vai fazer com que comece a pensar em se livrar do mal da honestidade e, para isto, irá contar com o apoio de Jesus, ele irá libertá-lo e ajudar a exorcizar esta doença do capeta.
- No terceiro e último passo terá diversos títulos protestados e cheques devolvidos, perderá o crédito na praça e irá tirar seus filhos do colégio particular e irá matriculá-los em escolas públicas. Em três meses estará curado.
- Impressionante, isto funciona mesmo?
- Lógico, lá no Congresso tem alguns que Jesus curou, muitos foram nomeados ministros, alguns contam até com cargos importantes na mesa diretora, tem um que alguém, ele não sabe quem, abriu  uma conta na Suíça em seu nome e, aleluia, começou a depositar dinheiro nela, ele também fez voto de pobreza e doou todos os seus bens materiais para Jesus, na verdade para JesusPontoCom, mas é quase igual. Não me pergunte quem é, pois não posso dizer seu nome.
- Muito obrigado pastor, estou mais aliviado, prometo que farei tudo que recomendou.
-Vá em paz  irmão, confie em Jesus. Depois te mando as informações da conta bancária de uma trust na Suíça, ela não é minha, só tenho conta no Brasil, sou apenas usufrutário. 

O Costureiro Angustiado
-  Pastor sei que faltam dez minutos, mas tem um cara grandão lá fora querendo conversar também em particular com o senhor, falou o assistente de palco.
- Agora não dá mesmo, está em cima da hora para iniciar o culto.
- Eu disse isto, mas ele está desesperado, falou que era urgente, que precisava estar reservadamente com o senhor, pois o que ele precisa não dá para pedir em público, se suas preces forem atendidas, a nossa congrgação acaba. 
O  pastor ficou intrigado com a estranha afirmação e resolveu ouvi-lo. 
-Qual o seu problema?
- Sou costureiro.
- Isto é problema?
-Não.
- Então o que o trás aqui?
- É que não sou gay e sim hétero.
- Ótimo, continuo sem saber qual o teu problema.
-Falei que era costureiro, certo? O fato de ser hétero assumido somado ao meu visual meio troglodita - grande, gordo e voz grossa-, desperta desconfiança na cliente, ela olha para mim e acha que não sou competente, e assim fica difícil arrumar trabalho, embora profissionalmente eu seja bem melhor que a maioria dos meus concorrentes, todos gays assumidos. 
- E o que você quer de Jesus?
- Quero me curar, deixar de ser hétero e virar gay. Toda vez que tento passar por gay, sou descoberto, com esse visual e voz é difícil enganar, por isso acham que sou impostor também como costureiro. 
-Como é que é? Você quer que Jesus te ajude a deixar de ser hétero? Acho que veio ao lugar errado, aqui nós fazemos tratamento para que gays voltem ao caminho certo e abandonem a vida pecaminosa. Aqui não existe cura macho, só cura gay. 
- Pastor a igreja é a minha última esperança para mudar a minha inclinação sexual, já estive com psicólogo e psiquiatra e todos diagnosticaram que tenho síndrome avançada de macho alfa, se eu continuar assim irei morrer de fome, não consigo mais clientes e não sei fazer outra coisa na vida. Eu imploro para que me transforme num gay assumido, sem necessidade de fazer estágio no armário, quero dormir macho e acordar gay.
- Eu sei que o meu pedido vai contra as crenças da Igreja Planetária do Segundo Dia da Ressurreição, continuou, então podemos colocar para o público externo que a fé no Senhor conseguiu fazer um costureiro recuperar a verdadeira identidade da profissão, que é gay, mas ninguém precisa saber disso, fica só entre nó, vamos dizer que libertou minha alma do diabo. Se topar e conseguir a minha cura, prometo doar para a igreja o meu apartamento em Ipanema e a casa em Angra com piscina.
- Casa em Angra? Está paga? 
- Sim.
-Sem hipoteca?
- Livre e desembaraçada.
- A piscina tem borda infinita?
- Tem e fica de frente para o mar.
- Fechado. Vá para o auditório daqui a pouco começa o culto, mandarei te chamar para o palco para participar do ritual da benção e expiação. Aleluia irmão, se tiver fé,  Jesus irá convertê-lo


domingo, 25 de outubro de 2015

(des)CLASSIFICADOS

Meta – CEO de um país da América Latina, na verdade CEA – pois é mulher – procura profissional qualificado para dobrar em três anos a meta zero do país e represar vento até o verão. Salário compatível com as obrigações do cargo, mais vantagens, como bolsa família e hospitais e escolas públicas para a família. 
Tratar: cea@amobike.gov.br

Mágico: pais em recessão com inflação e juros em alta, localizado na América do Sul, necessita de um mágico para ocupar o cargo de Ministro da Fazenda. Dá-se preferência a profissionais que consigam fazer desaparecer a base aliada e oposição. Tratar: planalto@podeficarpior.gov.br

 Corretor de Mandato - vendo o voto e os ideais de oitenta e dois deputados que atuam na Câmara e diversas Assembleias Legislativa. Preço de acordo com o período negociado e inclinação ideológica do parlamentar, os de esquerda custam 30% mais caro porque o povo acredita que votam a favor dele. Preço do deputado de direita: um ano R$400.000,00, pacote de quatro anos- R$1.450.000,00. Sem carência, o lobby se inicia no ato do pagamento da entrada. Aceitamos portabilidade. Sigilo absoluto.  -Tratar: corretordemandato@gmail.com

Empresa de Fachada- Com grande experiência, tendo realizado projetos de fachada para diversas empreiteiras que trabalham para Petrobras, como UTC, OAS, Toyo Setal e Mendes Júnior. O pacote padrão usa laranja, cor muito requisitada por nossos clientes. Faturamos e damos nota fiscal superfaturada, uma das nossas especialidades. Maiores informações com nossos representantes no stand de venda- presídio de Curitiba. Tratar: laranjaprofissional@gmail.com

Ihas Cayman- Passe suas férias num paraíso junto com quem você mais ama, seu dinheiro, ele irá lhe proporcionar ricos momentos. 
Tratar: meudinheirominhavida@terra.com.br

Marketing Eleitoral- Marqueteiro especializado em criar verdades, inverter realidades, fazer upgrade falso da imagem do candidato, além de desenvolver campanha de difamação contra a oposição, semeando mentiras e dúvidas na cabeça do eleitor, oferece seus serviços. Sua eleição garantida ou seu dinheiro do caixa dois de volta.Tratar: osfinsjustificamosmeios@ig.com.br

Doação- Base aliada doa um deputado em bom estado de conservação que tem crises de honestidade prejudicando o andamento do serviço. Se presta para trabalhar como inspetor de escola, guia para cego ou dirigir asilo de idosos.
Email- encontreiumdeputadohonesto@gmail.com

Vendo Ações de Empresa de Petróleo- Brasileiro desiludido deixando o país para morar em Bora Bora, vende ações de empresa de petróleo que conta com poços em operação, refinarias, centros de pesquisa, dutos, plataformas, sondas e navios superfaturados. O pacote de venda inclui deputados, ministros, senadores, partidos da base aliada, lobistas e doleiros. Conta com um passivo composto por processos na justiça americana, juízes federais, promotores do Ministério Público, delegados da Polícia Federal e ministros do Supremo Tribunal rondando a empresa. Aceito lamborghini, obras de arte, conta na sua Suíça sem dono, iate, pé de pato, vara de pescar, prancha de stand up e máscara de mergulho como parte de pagamento. 
Tratar- cansei@dobrasil.gmail.com

Perca Peso- O método RR- Rousseff Raivoso garante a perda de 15 kg em seis meses, para isto basta pensar em quem você odeia, aí, automaticamente, para de comer. Escolha o inimigo alfa, eu selecionei o Cunha, ele personifica todos. Engolir sapos ajuda a queimar calorias, o meu é da espécie Lula, um sapo barbudo. Sugere-se pedaladas. Compre o cassete gravado e ouça o meu método no toca fita do carro. Tratar: toumagata@cunhafdp.gov.br

Procura-se- coerência da oposição que atravessa uma fase esquizofrenia, num dia pede a renuncia de Cunha  e no outro o apoia, e isto é coisa ruim. Quem achar a coerência, mesmo depauperada, falar com minerim@deipanema.psdb.br

Filólogo- precisa-se com grande credibilidade para tentar convencer a esquerda, a raivosa e a fisiológica, que as palavras concessão e privatizar não significa que a empresa deixará de ser estatal,  ela continua sendo, só que  sob a nova doutrina socialista, que é liberal e foi adotada pelo Partido Comunista Chinês.  Tratar: vouprivatizar@semdizerquefizisso.gov.br

Palestras: empresa promotora de palestras conta no seu portfólio com cientistas, pesquisadores, economistas e empresários bem sucedidos nas suas áreas de atuação, alguns detentores de Prêmios Nobel, disponíveis para dar palestras para empresas. O preço de cada apresentação dos nossos agenciados é  R$400.000,00. 
Nota: nenhum deles tem relacionamento com governos, não elegeram presidenta da república e nem ligação estreita com o BNDES, mas são inspiradores, pois conhecem profundamente o ramo que atuam, o que, certamente, é o que a sua organização e público alvo  necessitam.  
Tratar:  palestrasemlobby@gmail.com

Pensão- Vendo no estado em que se encontra pensão detonada cujo Fundo foi dilapidado por maus administradores, precisa de ampla reforma, pois está cheia de cupins da variedade companheiros. Temos outras em situação semelhante. 
Tratar- postalisjaera@mifu.org.br 

Sucata- vendo sucatas de hospitais, escolas públicas, rodovias, portos e aeroportos e 360 arrobas de pessoas inservíveis como deputados, senadores, ministros, prefeitos, governadores e diretores de empreiteiras presos. Porteira fechada.
Tratar: brasileirodeseperado@gmail.com

Partido Político- vendo Partido com potencial de crescimento, negócio mal trabalhado. Conta com dois deputados federais, 14 estaduais e 29 vereadores, três prefeitos e 34 segundos na televisão, um profissional do ramo pode fazer o tempo chegar a dois minutos, com isto ele se paga e ainda dá um lucro de 480%.
Tratar: bompartido@nanico.org.br

Psicólogo- Ministro Estressado da Fazenda de um país tropical que apresenta elevados déficits no balanço de pagamento, pertencente à escola ortodoxa de Chicago, com crise de identidade, necessita de um terapeuta para orientá-lo como administrar o relacionamento com os demais integrantes do governo, PT, Lula, Cunha, Renan, base aliada, empresários, sindicalistas, congresso e torcida do Flamengo e, ainda, fazer uma gestão que contemple a redução de gastos públicos, aumente a receita, sem elevar os impostos, diminua a inflação, dólar e taxas de juros, seja desenvolvimentista e gere mais empregos.
Tratar: levystressado@botafogo.segundona.com.br

Retiro Para Corruptos- SPA voltado para ajudar as pessoas acusadas de terem recebido ou dado pixulecos e superfaturado obras e serviços públicos ou que estão com o firme propósito de realizar "consultorias". Contamos com uma equipe multidisciplinar composta por advogados, profissionais das áreas de comunicação e financeira, políticos, policiais federais e auditores aposentados que irá ministrar oficinas. O acusado será submetido a diversas situações, serão simulados interrogatórios e blitz às 6 horas da manhã, o aluno terá aula de criptografia a prova de xeretas, como identificar se o telefone está grampeado, fará curso de esperanto para utilizar quando se referir a palavras como dinheiro e propina e usar símbolos tribais para designar os percentuais pagos ou recebidos.
Tratar: souinocente@kkkkk.com.br

PTshop- Vendemos PTshop com diversos negócios em andamento, incluindo partido político em bom estado de conservação, fundo partidário, centrais sindicais, participação em empresas estatais e fundos de pensão, passando para o consumidor a imagem que é de esquerda, perfil que apresenta boa aceitação no mercado. Ela se situa dentre as 150 maiores organizações e empresas do Brasil em faturamento, ele é tão grande que um caixa só é pouco, precisa de um segundo para movimentar os recursos. Seu passivo é composto pelo TCU, STF, Polícia Federal e Civil de diversos estados, Juiz Moro, Ministérios Público do Brasil e da Suíça. A venda se deve porque parte da sua diretoria está na iminência de ter que passar longas férias em Curitiba.  Tratarvaderetromoro@pt.org.br
  
Procura-se- responsáveis por contas abandonadas na Suíça, Cayman, Panamá e Uruguai, que foram abandonadas e ninguém que assumir a paternidade. Seus supostos titulares negam a paternidade. Leva tudo quem der o menor deságio. Comissão sobre o preço de venda- 3%. Tratar: odinheironaoemeu@yahoo.com.br