Integração Espiritual Com Fusão Religiosa

Fusão ou confusão religiosa?

Devido aos frequentes confrontos entre os seus seguidores, que algumas vezes acabam em violência, os principais Guias espirituais das religiões que contam com a mesma gênese, judaísmo, islamismo e catolicismo, se reuniram para discutir a questão e buscar uma solução para se eliminar ou reduzir o nível de animosidade. O encontro teve a coordenação de um coach com experiência em mediação de conflitos e reestruturação empresarial. Por ser agnóstico, por isso imparcial aos olhos dos Guias, fui convidado para participar do encontro como secretário geral.

Após dois dias de debates sem que se chegasse a uma solução, cada líder colocava a culpa pelos conflitos nos seguidores das outras religiões, o coach pede a palavra:

- O Islamismo e judaísmo contam com o mesmo patriarca – Abraão-, Jesus era judeu, assim verifica-se que essas religiões têm mais similaridades do que diferenças são caules do mesmo tronco. A proposta para se acabar com as brigas seria promover a fusão das três religiões e se criar uma única. Assim quem fosse católico, seria igualmente muçulmano e judeu. O mesmo aconteceria para aqueles que professam às outras duas religiões.

O ar de espanto tomou conta da sala, mas o coach fingiu não ver e continuou.

-Para evitar brigas não haveria divindade predominante, todas ficariam no mesmo plano espiritual, e o fiel escolheria aquela que mais se identifica, ganhando de bonificação o apoio das divindades das outras duas religiões. O modelo proposto além de ser forte espiritualmente, certamente irá abalar a concorrência.

Não dando chances para os Guias contestarem, seguiu adiante.

-Para evitar ciumeira em relação o nome da nova religião, de modo ninguém achar que a palavra remete, mesmo que inconscientemente, a fé das pessoas para uma das três religiões, deve-se escolher uma palavra neutra. Como os seguidores do judaísmo, catolicismo e islã estão espalhados por todos continentes, o nome da nova religião teria um apelo mais global se utilizar uma palavra da língua inglesa. Assim proponho que ela seja batizada com o nome de..., no segundo seguinte após ter dito a palavra batizada, se tocou que ela remete ao catolicismo e os guias islamita e judeu olhavam feio para ele, balançou a cabeça desconsolado, respirou fundo e resolveu recomeçar.  Proponho que ela se chame The Religion e garanto que em um ano será mais popular que a palavra selfie, que é bastante nova, mas que todos conhecem e praticam, o mesmo deverá acontecer com o nome The Religion. Para isto iremos elaborar um plano de marketing segmentado, com base perfil religioso e hábitos culturais da população dos diversos mercados, o que, naturalmente, evidencia a necessidade de se elaborar uma bíblia customizada. 

Um incômodo silêncio tomou conta da sala, os olhares de espanto e ceticismo partiram simultaneamente dos três líderes espirituais, que pela primeira vez em dois dias concordavam com algo: o coach era maluco, deveria ser sumariamente demitido e internado.

Sentindo que estava na iminência de ser expulso, o coach continuou:

- De acordo com previsões com base em série histórica, em 50 anos a igreja católica irá sumir do mapa, seu espaço será ocupado pela evangélica. Caindo o número de adeptos, o faturamento diminui e o Vaticano terá que vender seus bens para manter as igrejas e, no final, se a debandada não for estancada, o que é pouco provável, terá que vender o próprio Vaticano, que poderá ser comprado pela Evangélica.

-Os muçulmanos gozam de uma posição confortável na Ásia e África, mas a religião não tem boa aceitação no mercado europeu e americano. Para o Islã a fusão representaria um reposicionamento da marca, melhorando a sua imagem num mercado com alto poder aquisitivo. Para os judeus a fusão seria vantajosa porque acabaria ou pelo menos iria reduzir sensivelmente o antissemitismo dos católicos, pois se isto vier acontecer, estariam praticando auto antissemitismo. Se fusão proposta tivesse acontecido há 500 anos, a Inquisição não teria ocorrido, pois todos os católicos, a começar pelo Papa, morreriam na fogueira.

Os três se entreolharam com espanto, mas o ar de incredulidade diminuiu um pouco. O líder católico perguntou como poderia ser feita a fusão se os ritos, tradições, livros sagrados, guias espirituais, tudo é diferente.

O coach informou que tinha elaborado previamente um business and spiritual plan minimalista, contendo metas, cronograma, modelo operacional, previsão de aumento da receita e redução das despesas e critérios para participação dos lucros, visando não só viabilizar a fusão, como também aumentar o número de adeptos da nova religião.  

-Inicialmente seria feito uma condensação e fusão das escrituras sagradas das três religiões. A nova bíblia iria contemplar as melhores passagens do alcorão, do velho e novo testamento, mas só conteria os trechos que apresentam mensagens explícitas e entendíveis, nada daquelas herméticas que dá margem ao líder religioso interpretar de acordo com as suas conveniências ou nível de loucura, causa principal das violências que são cometidas em nome da religião.

- Todo blá blá e fatos repetitivos seriam cortados, continuou, seria reduzido o número de profetas e apóstolos, passariam de doze para três. O evangelho seria apenas o de São Mateus, que, parece, é o mais apreciado. O número de santos seria reduzido para doze, escolhidos através de votação pela internet, hoje são centenas e grande parte dos fieis não sabe qual é o foco milagreiro de cada um. Eles seriam padroeiros das pessoas com base no mês do seu nascimento, igual aos signos. Assim teríamos um santo para quem nasceu em janeiro, outro para as de fevereiro, e assim por diante, eles seriam multifuncionais, a pessoa poderia pedir tudo para o seu santo, como casar, dinheiro, saúde, etc...

-Em relação ao Alcorão verifica-se que ele tem 114 capítulos e 6.600 versículos. Se fosse novela era até pequena, mas para conquistar novos mercados é muito grande, não ajuda muito, assim acredito que se deva cortar uns 50 capítulos e 70% dos versículos, só ficando aqueles que contam com mais apelo emocional. Finalmente, os cinco livros da Torah seria condensado em apenas um.

- Após a edição dos diversos trechos do novo livro sagrado, continuou acelerado, ele seria reescrito numa linguagem mais moderna de forma que todos entendam o que está lendo, semelhante aos textos dos livros de autoajuda o que, devo confessar, é um risco, pois alguns acham que o sucesso e a força das religiões reside no fato de ninguém entender o que está lendo, ficando com temor de contrariar o que não compreende, mas “que é muito forte”, segundo os guias espirituais. 

- Os fiéis da The Religion não precisaram necessariamente se deslocar para os Templos para praticar o culto religioso, poderá fazê-lo em casa, na praia ou no ônibus através do seu smartphone. Criamos um aplicativo gratuito chamado Religion in House, que o fiel poderá baixar nas lojas da The Religion. Através de algoritmo e do sistema matricial desenvolvido, o APP permitirá que se customize o perfil da cerimônia religiosa, selecionado aquela que mais vá ao encontro das suas necessidades terrenas, não perdendo tempo com rituais ou textos que considera desimportante, além do programa permitir que a cerimônia tenha, a critério do usuário, maior pegada muçulmana, católica ou judaica. O fiel também terá a disposição um APP premium pago, que possibilitará que solicite até três milagres e faça bar mitzvah e casamento religioso on line e, com isso, economizará o dinheiro gasto nestas cerimônias. 

- Devido à criação dos Templos virtuais, alguns físicos ficarão ociosos e serão desativados, por isso será necessário se reduzir o quadro de pessoal qualificado, estando previsto a realização de um PDV- Plano de Demissão Voluntáia o que significa que aproximadamente 30% dos guias espirituais serão dispensados, bem como 50% do pessoal da área administrativa e financeira devido à unificação da gestão operacional das três religiões. 

- Na nova religião não haveria padres, rabinos e mufti, e sim CEOs Espirituais constituídos pelos antigos Guias das três religiões, que deverão fazer curso de reciclagem empresarial para se adequarem ao novo cenário espiritual e formato do produto.

Não sei como acabou a estória, pedi para me retirar, estava exausto após secretariar dois dias de intensos e acalorados debates, somado ao impacto, ou abalo não sei ao certo, emocional após ouvir a exótica proposta do coach. Pode ser que a ideia vingue e surja uma nova religião unindo as antigas com o surreal nome de The Religion, tudo é possível, afinal quem diria que o avião do Eduardo iria cair e a Marina entrar no páreo e decolar.

CONGRESSO INTERNACIONAL DE MASOQUISTAS E AFINS

Masoquistas do mundo inteiro
ansiosos para vir ao Rio

Depois muita expectativa e nervosismo, o Brasil ganhou a disputa travada com a Venezuela, Cuba, Curdistão, Argentina e Nigéria e ganhou a disputa para sediar o 1º Congresso Internacional de Masoquistas e Afins que será realizado no Rio de Janeiro durante o período do carnaval de 2015, época que todos os hotéis estarão ocupados e os Congressistas ficarão hospedados nos estabelecimentos da baixada fluminense, o que é o sonho de todo masoquista. 

 O favoritismo do Brasil foi aumentando no decorrer da apresentação do seu representante, que começou a exposição informando que o povo brasileiro era um dos mais felizes do mundo, o que causou sorrisos irônicos por parte dos demais competidores, pois isto iria desqualificar o país para sediar um encontro de masoquista.

Mas os sorrisos e ironias começaram a desaparecer quando apresentou um vídeo mostrando o povão nas enormes filas na porta dos hospitais públicos e as impressionantes imagens retratando o abandono e as condições precárias dos estabelecimentos de saúde, o que causou violento impacto, alguns não resistiram e começaram a chorar. O vídeo continha cenas mostrando as pessoas espremidas nos trens e ônibus lotados, além de imagens do estado das rodovias e a poluição dos rios e praias, fazendo, ainda, menção aos índices de homicídios, mortalidade infantil e corrupção, áreas em que Brasil é referencia - negativa- no mundo, o que causou boa impressão no jurado.

Depois disso todos os presentes, incrédulos, se perguntavam como o brasileiro consegue viver feliz nestas condições, e a questão só pode ter uma resposta, ele é um  hipermasoquista convicto, o que faz com que o país seja a meca, se for católico, vaticano, do masoquismo mundial. 

No decorrer da apresentação os representantes dos outros países iam, paulatinamente, ficando desolados mas ainda nutriam uma certa esperança. A ducha de água fria se deu quando o apresentador brasileiro sacou a bala de prata que enterrou em definitivo as pretensões dos demais países. Foi quando informou que a maioria dos candidatos à deputado e governador que contam com processo na justiça acusado de improbidade administrativa, corrupção, formação de quadrilha e enriquecimento ilícito seriam reeleitos, incluindo um que é procurado no exterior pela Interpol. Ao ouvir isto todos se levantaram e foram embora sem esperar o anúncio do resultado que, a priori, já sabiam qual seria.

O Congresso será realizado no Riocentro, o que dará a oportunidade dos participantes, hospedados na baixada,transitarem na hora do engarrafamento na via Dutra e nas linhas Vermelha e Amarela e os organizadores esperam que as centenas de masoquistas que virão a cidade maravilhosa sejam assaltados num arrastão, o que contribuiria para abrilhantar ainda mais o evento. Está prevista a realização de Oficinas como a pessoa atuar e se implodir como homem (ou mulher) bomba, considerada "experiência maravilhosa e única" pelos organizadores e que já conta com 538 inscritos ou  tentar se consultar num hospital público, que funciona da seguinte maneira: a pessoa entra numa fila às 3.00h da matina e quando chegar a sua vez às 8.00h, receberá a informação que todas as senhas já foram distribuídas e não será atendido. 

A programação social e de lazer prevê banho de mar na Baia de Guanabara, incluindo o piscinão de Ramos, que fica ao lado do mar e foi construído porque o mar é super poluído, passeio de bicicleta a noite no Aterro do Flamengo, andar de madrugada no calçadão com a máquina fotográfica pendurada no pescoço, passeio à Japeri num trem da Supervia no horário das 18.00h, almoço num restaurante padrão médio do Leblon com preço de estabelecimento de luxo de Tóquio e ir para Iguaba Grande na sexta feira à noite pela ponte Rio Niterói para passar o fim de semana tomando banho na Lagoa de Araruama com direito de participar de um Festival de música hip hop sertaneja universitária. 

O grande temor dos organizadores é que até fevereiro de 2015, mês que será realizado o Congresso, o Aeroporto Tom Jobim possa melhorar seus serviços porque foi privatizado e, com isso, irá frustrar centenas de masoquistas do mundo inteiro que conhecem a fama do aeroporto, que foi eleito pela revista inglesa Masoch como um dos dez melhores destinos masoquistas do mundo, e querem vivenciar a inesquecível experiência de se desesperar com os serviços prestados por ele. Os organizadores vão procurar a administração do aeroporto e irão apelar para que comessem as obras após fevereiro de 2015, deixando o aeroporto no estágio caótico em que se encontra, afinal está em jogo à má fama e imagem do Brasil junto à comunidade masoquista internacional, que é grande, e conta com alto poder aquisitivo.

É Duro Viver na Escandinávia

Um escandinavo desesperado com a
elevada qualidade de vida do país

Ler o jornal ou ver o noticiário das TVs e rádios pela manhã e pegar a condução para chegar ao trabalho ou outro local qualquer, é garantia que o cidadão brasileiro terá assuntos palpitantes para conversar o dia inteiro. Na verdade devido ao excesso de informações, será obrigado a priorizar e fazer uma pauta por ordem alfabética do que irá conversar com os amigos e com as pessoas que esbarra nas enormes filas do banco, mercado, INSS, de pedido de emprego ou no aperto dos trens, ônibus e similares.

As notícias ou abobrinhas que ouve todos os dias sobre os políticos e tudo que é público- escolas, saúde, transporte, obras, serviços, rodovias, segurança, parte destas palavras vem seguida do substantivo corrupção ou do sujeito corrupto, ou de ordem privada, como inclinação sexual, aborto, tráfico, assassinatos e fofocas “relevantes”, tem um lado positivo, elas se constituem nas principais responsáveis pelo grande poder de comunicação do brasileiro, o que faz com que seja considerado um dos povos mais felizes do mundo.

Ele começa o dia desopilando o fígado com a descoberta que o galã da novela das nove, que come todas no folhetim, é gay ou sentando o cacete no ‘político do dia” que está nas páginas dos jornais devido à corrupção, dividindo a sua indignação com o passageiro que está ao seu lado, e nunca viu, na barca Rio- Niterói. Quando a embarcação está chegando no Rio a indignação dos dois é verbalizada em forma de gozação, ambos relatando fatos escabrosos ocorridos recentemente, quando saltam na Praça XV já são velhos amigos e marcam para tomar um chope “um dia desses”. Pode parecer surreal, mas a desgraça vivenciada pelo povo é, na falta de coisa melhor,  o principal motivo da sua felicidade , porque falar mal e ironizar depois faz bem para a alma.  

Isto tudo me vem à mente quando penso que deve ser muito difícil e monótono viver num pais desenvolvido e sem problemas como, por exemplo, os escandinavos, tudo lá funciona bem, incluindo creches, escolas e hospitais públicos, o IDH é alto, a mortalidade infantil e homicídios são baixos, os idosos e pessoas com necessidades especiais contam com total amparo do estado, o transporte público chega no horário, às pessoas viajam sem apertos, os veículos contam com refrigeração enfim tudo funciona bem.

E por que tudo isto é chato? Por que imagino que a população, ao contrário do Brasil, não tem o que conversar, a falta de assunto interessante é geral e, consequentemente, a comunicação entre ela deve ser mínima. O escandinavo liga a televisão e o locutor informa que fechou mais um presídio ocioso por falta de presos, que a qualidade do ar e das lagoas está excelente, que aumentou a expectativa de vida e que determinado deputado que estava indo para o Congresso de ônibus, passou mal dentro do veículo e que a ambulância chegou em cinco minutos e levou-o para o hospital público de Dranskig, bairro situado na periferia de Oslo.  

Acredito que o escandinavo pegue o ônibus ou vá para a fila de supermercado, torcendo para alguém espirrar para falar saúde e o outro responde obrigado, possivelmente este será o diálogo mais interessante que conseguirá travar no dia, além do bom dia que dá diariamente para o porteiro. É mentira que o escandinavo torça para que um amigo ou parente morra, mas é verdade que o velório é das poucas oportunidades que contam para se reunir e, principalmente, ter assunto para falar, no caso as qualidades do falecido.

Na falta de um bom assunto que permita que estabeleça um papo, o escandinavo é obrigado a se apropriar da pauta dos assuntos mais interessantes que acontecem nos outros países. Os africanos, por exemplo, entram com a ebola e a violência dos regimes ditatoriais e o Brasil com a qualidade dos seus políticos e dos serviços públicos, uma coisa está associada á outra.

Pode parecer absurdo, mas desconfio que os escandinavos morrem de inveja da alegria da nossa população.