sábado, 5 de dezembro de 2015

Carta de um Zé Alguém Para a Presidente Dilma

Ninguém unido será, sempre, vencido
Cara Presidente,

Tomo a liberdade de escrever esta carta para a senhora esperando que ela chegue as suas mãos, não sei como, mas num país em que uma pessoa como o Renan preside o Senado, tudo é possível.  

Sei que está cheia de problemas e cercada de inimigos, estando também incluindo neste rol os “amigos”, ou seja, está só. Aproveito para dizer para não confiar no Jacques Wagner, que foi colocado aí pelo seu inimigo oculto, que, como sabe não é o Cunha, este é explícito, e sim o Lula.

Deixa me apresentar: meu nome é José, nasci no Rio de Janeiro durante o Governo Dutra, aquele que fechou o Partido Comunista e os cassinos, vai entender, e torço pelo Flamengo.

Como é do seu conhecimento, no Brasil todo José acaba virando Zé, até aí tudo bem, mas, não sei por que, toda vez que querem designar uma pessoa fracassada, neguinho tasca o complemento “ninguém” depois do Zé - “fulano é Zé ninguém”.

Devo dizer para a senhora que este não é o meu caso, sou um Zé Alguém, não que me ache o rei da cocada preta como se dizia antigamente, e sim devido às razões expostas a seguir:

Sou alguém que sabe que a situação política e econômica do Brasil é bastante grave, e olha que com a minha idade eu já vi tudo, um presidente bi-polar que renunciou, inflação braba na época do Sarney, golpe de estado, impeachment do Collor, diversos planos de estabilização, econômica, troca do nome da moeda então, nem se fala, umas cinco;

Sou alguém que sabe que o índice de inflação medido pelo IGP da Getúlio Vargas entre 1960 e 1995 foi 11,2 quadrilhões por cento(!), se não acredita pede para o presidente do Banco Central dar uma paradinha no aumento da taxa de juros e fazer a conta;

Sou alguém que sabe que o Plano Real, combatido ferozmente pelo PT, estabilizou a inflação em níveis baixos, ajudando o seu "amigo" Lula a governar e depois cantar de galo - “sou o cara”, e querer ensinar para o mundo como se governa;

Sou alguém que sabe que quando um time de futebol apresenta maus resultados por algum tempo o técnico é demitido, se o CEO de uma empresa não atende as expectativas dos acionistas, a empresa tira ele e bota outro no seu lugar;

Sou alguém que sabe que os “acionistas” que a elegeram para gerenciar o Brasil não estão nada satisfeitos com os resultados obtidos pelo seu governo, cujo histórico pode ser resumido através da   seguinte equação: corrupção + inflação alta + juros estratosféricos + déficit fiscal + perda de credibilidade + insegurança + má gestão + redução da atividade econômica = recessão + desemprego;

Sou alguém que acredita que impeachment só deve ocorrer quando há base legal, fora disto é golpe;

Sou alguém que sabe que mesmo que ganhe no Congresso e não seja afastada, o seu governo de fato acabou três meses após assumir, quando seu índice de popularidade atingiu níveis baixíssimos, isto nunca aconteceu antes, seja na monarquia ou república, fortalecendo as diversas espécies de chacais da base aliada que a ajudam a governar;

Sou alguém que acredita que o seu governo não conta mais com cacife politico e credibilidade junto aos mercados e sociedade para tomar as duras medidas que são necessárias para reverter a grave crise econômica e social que o país vive, ou seja, o seu governo acabou de fato; 

Sou alguém que sabe que o seu governo está agonizando, entrou na UTI e dificilmente tem condições de sair dela;

Sou alguém que sabe que se  continuar até o final do mandato irá impor um enorme e desnecessário sacrifício à nação, o povo irá padecer, pois se hoje a senhora é refém do PMDB e dos seus genéricos que povoam o Congresso Nacional, se conseguir se livrar da cassação do mandato irá ficar prisioneira deles e, junto com a senhora, a população;

Sou alguém que viu o filme Tropa de Elite e  uma cena me marcou, que é aquela em que o Capitão Nascimento do BOPE maltrata um soldado e grita para ele “pede pra sair”. Continuando no poder estará, igualmente, flagelando seus patrícios, mesmo que não seja esta a sua intenção, só que a população não pode sair em massa e ir para a Europa ou EUA, a senhora sim;

Sou alguém que sabe que a conjuntura mudou o sujeito do mantra do PT, aquele que diz "é nós contra eles", agora "eles" não é mais a oposição e sim  a maioria esmagadora da população brasileira;

Sou alguém que acredita que a presidente irá se compadecer da situação e da falta de perspectivas do povo e terá um gesto de grandeza: irá renunciar;

Sou alguém que pede que Deus a ilumine;

Sou alguém cujo apelido é Zé.




sexta-feira, 4 de dezembro de 2015

Esta Patota é Uma Brasa

Amigos Bacanas Numa Noite Supimpa
 Foi um estouro o encontro anual da patota jovem da Codin que se reuniu na Taberna da Glória, só tinha gente boa, ninguém careta, o que não foi surpresa, pois nenhum chato de galocha ou pé de chinelo foi convidado. Devido à chuva, sereno e reumatismo, muitos não puderam comparecer.

O destaque foi às gatinhas, Roberta, Aurora e Dinéa, elas botaram pra quebrar, vieram sem mini saias, última moda, mas estavam muito chiques na indumentária prafrententex que usavam, soube que os modelitos foram comprados na Slopper e na Mesbla e estavam guardados para ser usado em ocasião especial, no caso rever os brotos da Codin. O que impressiona é que continuam botando pra quebrar, estavam todas serelepes, alias ninguém nesta noite estava borocoxô. Elas podiam, tranquilamente, constar no rol das certinhas do Lalau ou se candidatarem a Senhorita Rio, tal a enorme graça e formosura de todas.

Ao contrário das gatinhas, a beca dos rapazes estava meio caída, nenhum usava gumex no cabelo, calça boca de sino, botinhas carrapetas, nem se notou o uso de modernas capangas, mesmo assim o Stern se destacou com as cocotas, todas diziam que ele era um pão, deixando enciumado o boa pinta Nelson, que, apurou-se, continua gamado pela Nega Veia, sua senhora. Outro que estourou a boca do balão foi o Celso, ele fez muito sucesso com as minas com o seu novo visual minimalista.

O Vicente, tremendo pé de valsa, sentiu falta de música, achou que ia rolar dança, que é o seu grande barato, a falta de som deixou-o meio grilado  e pesaroso, pois tinha treinado uns passos novos de twist e hully gully. O Jocélio e o Guillermo, amigos barra limpa, contaram histórias do arco da velha da Codin que desconhecia, algumas meio cabeludas, mas acho que era fofoca, pois o babado não fazia muito sentido, depois, vim saber, era puro chiste deles.

Os tiras gosto da Taberna estavam joinha e o chope, bem gelado, bom a bessa. Eu voltei de carona no carango do Jorge que é duca, todo rebaixado, tem roda tala larga, cano de descarga Kadron e é envenenado, descobri que ele usa naftalina na gasolina e que toda quinta feira participa do pega na Lagoa. 

A reunião serviu também para animada troca de dicas da garotada em relação a remédios, fraldas geriátricas, dietas para baixar o colesterol e levantar o que está morto, e para emagrecer, cremes rejuvenescedores e dicas de asilos recomendados pelo site Old Advisor. 

Só se falou de projetos futuros, até porque a maioria lembra muito pouco do passado.  A noite só não será inesquecível porque daqui a um ano a maioria não irá lembrar dela, daí a importância das fotos batidas.

O encontro foi muito bacana, nem o fato da pindaíba ser geral interferiu no astral do etílico evento. Na última hora foi abortado o sorteio do brinde, era um bambolê, mas ninguém queria, todos sofriam de dor na coluna. Pelo sim, pelo não, ano que vem será sorteado o jogo Banco Imobiliário e um óculos de 5 graus para ler de  perto, a ser entregue para quem ganhar o brinde. 

O balanço geral foi que a fuzarca foi boa paca, ninguém curtiu fossa, a alegria esfuziante predominou no ambiente, quem não foi, dançou, não sabe o que perdeu. Agora só em 2016, se o Brasil sobreviver até lá.

segunda-feira, 30 de novembro de 2015

O Brasil é uma Grande Mariana

Cientistas não sabem explicar:
Brasilia não é banhada pelo oceano, mas tem mar de lama
O tsunami ecológico, social e econômico sofrido pelas cidades situadas ao longo do Rio Doce devido ao rompimento da barragem de contenção de lama do minério da Samarco em Mariana não é um fato isolado, o Brasil vivencia este processo há pelo menos cem anos, só que ele não é percebido porque não se concentra de forma intensa num único local, nem conta com todos os ingredientes dramáticos da tragédia ocorrida em Mariana, ele está disseminado por milhares de pontos do país e se expande lentamente, por isso não causa comoção e mobilização popular, embora o seu poder de destruição ecológica e social seja centenas de vezes superior ao que ocorre ao longo do Rio Doce.  

O stress hídrico do Rio São Francisco, por exemplo, não pode ser creditado apenas a ausência de chuvas, mas, também, ao desmatamento da bacia hidrográfica do Rio. A Barragem de Sobradinho, situada neste Rio, passa por uma das piores secas da história, afetando o abastecimento dos municípios e preocupa agricultores que dependem da água da barragem para a irrigação da produção de frutas. Pela primeira vez a Usina Hidrelétrica vai deixar de gerar energia, a parada deve acontecer até o início de dezembro, o seu reservatório  está com o volume útil de apenas 1,65%.

O Rio das Velhas, que despeja suas águas no São Francisco, descarrega o equivalente a sete piscinas olímpicas por minuto de água poluída por esgotos e minério impregnado de arsênio, um metal tóxico que em concentrações elevadas pode provocar câncer de pele, pâncreas e pulmão, abalos ao sistema nervoso, malformação neurológica e abortos.

Não existe nada mais parecido com o atual estágio em que se encontra o Rio Doce que o Rio Tietê no trecho que atravessa a Região Metropolitana de São Paulo, mais isto não causa mais comoção, os paulistas já se habituaram a vê-lo degradado. 

Aproximadamente 2/3 dos municípios brasileiros lançam esgoto in natura para os corpos receptores de água. Tirando os especialistas e ambientalista, você conhece alguém que está preocupado ou sabe disto? Talvez sim, mas são poucos. 

É triste constatar, mas o brasileiro se acostumou com a tragédia e o descaso das autoridades, eles passaram a fazer parte do seu cotidiano, tipo é assim mesmo, não tem jeito, resignação virou palavra de ordem.

Os efeitos sociais e econômicos decorrentes da metástase poluidora se alastrou por todo país atingindo órgão vitais como rios, oceano, a atmosfera e as florestas, mas ele não é sentido de forma imediata, muitas vezes a sociedade só vai reagir quando a cura da “doença’ é difícil e o “tratamento” apresenta alto custo, e como invariavelmente os governos não contam com recursos, o final é previsível.


O desastre ambiental ocorrido na Região do Rio Doce não pode ser atribuído somente ao descaso da Samarco, existe outro fator, presente em todas as tragédias que ocorrem no Brasil, que é rio de lama que nasce em Brasília e atravessa todo o país, sendo abastecido no seu percurso pela incúria dos governos estaduais e municipais, assembleias legislativas e câmaras de vereadores, formando a maior Bacia Corruptográfica da América do Sul.









quinta-feira, 12 de novembro de 2015

Chegou o Uber da Imprensa

Jornalistas em risco de extinção
Pelo andar da carruagem ou, melhor, do processador, a chapa vai ficar quente para os jornalistas, uma ameaça pior que a censura surge no horizonte, seu nome é Kuaibi Xiaoxi, o primeiro repórter robô do mundo, ele trabalha na agência oficial chinesa Xinhua que começou a publicar artigos elaborados através de inteligência artificial.

O jornalista cibernético consegue redigir textos em dois idiomas, mandarim e inglês, o que, neste aspecto, o torna mais completo do que muitos de seus colegas de trabalho. Durante o período de testes o sistema foi encarregado de elaborar informações dos resultados do campeonato chinês de futebol, a função era estruturar tabelas com os resultados da rodada. Um dos maiores portais de serviço chinês na internet, a Tencent, publicou em setembro um artigo redigido por um computador sobre o índice de inflação no país, citando alguns comentários de especialistas no assunto.

Acredito que Isto é apenas o começo, possivelmente no futuro os jornalistas robôs terão opinião e ideologias próprias, alguns estarão mais afinados com a linha desenvolvimentista, outros com a monetarista e por aí afora, suas análises e previsões serão feitas rapidamente, o texto final será resultado do cruzamento de bilhões de informações e dados guardados internamente no seu super HD.  A Miriam que se cuide.

Diversos jornalistas da China demonstraram temor de que no futuro seus trabalhos possam ser substituídos por algum robô, segundo informou o jornal South China Morning Post. Muitos condenaram a iniciativa da Xinhua em utilizar o sistema.

Fico pensando como seria a atuação de um robô como resenhista da editoria de cultura de um jornal brasileiro. Como é uma máquina, não está sujeito ao pensamento da minoria formadora de opinião, com isto existe o risco dele espinafrar alguns peças e filmes incensados pela intelectualidade e pelos críticos humanos. Como se sabe, parte deles odeia elogiar filmes que a maioria compreende e gosta. Ratinho aguarda esperançoso a entrada destes profissionais no mercado. E o que dizer do caderno de tecnologia? Nesta área não tem pra ninguém, o editor chefe, por razões obvias, será o robô.

Em algumas atividades o robô jornalista não terá serventia no Brasil, como trabalhar como assessor de comunicação na área política ou para o governo. Corre-se risco dele, por exemplo, recusar fazer release sobre o programa de governo proposto pelo candidato, pois robô é cartesiano, sua avaliação e processamento se pautam na lógica e cruzamento de dados e informações, e isto poderá fazer com que recuse inserir no release os projetos propostos, pois sabe que são fantasiosos.

Da mesma maneira, se um deputado pedir para que faça um texto mostrando que ele é vítima de acusações seletivas infundadas, que não tem conta na Suíça, está arriscado receber um sonoro e indignado não, pois o algoritmo do parlamentar comprova que ele tem culpa no cartório, seja ele no Brasil ou em algum paraíso fiscal. Poderá, ainda, se negar a elaborar um texto mostrando que o país não está em crise, que a recessão é uma simples marolinha. Enfim, corre o risco de ser destruído e substituído por outro com defeito de fabricação!

Por último, existe o perigo do robô ser perseguido pelos jornalistas vintages que, previsivelmente, farão uma jihad santa contra eles, a semelhança do que os taxistas estão fazendo com os motoristas do Uber, por isso acho que para sobreviver terão que trabalhar na clandestinidade disfarçados de foca.


sábado, 7 de novembro de 2015

Bastidores da Igreja Planetária do Segundo Dia da Ressureição

Flagrante do pastor curando uma dizimista
Um Político em Crise
- Pastor tem um sujeito desesperado aí fora querendo falar em particular com o senhor, explicando melhor: com você, não com Ele. 
- Agora não dá, os fieis estão me esperando, a oração começa em 45 minutos, ele pode falar comigo no palco durante o culto.
- Eu disse isto, mas ele falou que é uma figura pública que não daria para falar lá, o assunto é muito delicado. 
- Ok, mande entrar, mas diz que tem que ser rápido.
O pastor olhou fixamente para o fiel que estava à sua frente e notou que ele apresentava semblante tenso e olheiras profundas, possivelmente resultado de noites mal dormidas.
- Irmão, qual o seu problema?
- Sou deputado, falou melancolicamente. 
- Ótimo você vai poder servir o povo e a nossa igreja em projetos relevantes no Congresso Nacional, como a proibição do aborto.
- Tudo bem pastor, concordo, mas eu estou com uma grave doença, não consigo me curar, ela me atormenta, não consigo dormir, meus pares no Congresso não chegam perto de mim porque acham que ela é contagiosa, estou ficando louco, não sei mais o que fazer, já recorri a diversas terapias, me desculpe, mas até um terreiro de macumba eu fui, nada deu certo. Já tentei me suicidar, na última hora faltou coragem.
- Irmão, me diga que problema é este que tanto te atormenta?
- O problema é que sou um deputado honesto, me recuso a fazer parte de qualquer esquema, por isso todos me evitam, não sou nomeado para nenhuma comissão, me candidatei para integrar a comissão de ética, mas fui vetado por todos os partidos, inclusive o meu, riram de mim, nunca consigo tempo para falar na tribuna. Sou tratado como um desprezível pária, considerado a vergonha do Congresso Nacional, ninguém quer tomar cafezinho comigo no salão da Câmara.
- Realmente o caso é grave, um dos mais complicados que já passou por aqui, mas tenho fé que Jesus irá lhe salvar. Você é um dizimista?
- Lógico, colaboro todo mês com R$500,00.
- Irmão você acha que pagando míseros R$500,00 irá obter graça do Senhor para deixar de ser honesto, fuzilou o pastor enfurecido. Com este valor só dá para curar gripe e perebas na pele e olhe lá. Se quiser que Jesus te cure desta terrível doença terá que aumentar o valor do dízimo, afinal você é deputado.
- Sim, sou deputado, mas honesto, e pelos meus critérios R$500,00 por mês é uma boa quantia.
- Depende, para um desprezível deputado honesto sim, mas se Jesus te curar você irá ganhar muito mais dinheiro e poderá fazer uma contribuição bem maior, pelos meus cálculos um deputado bem trabalhado tem condição de dizimar, que é fazer dízimos, uns R$5.000,00 por mês, o que, pelos nossos cálculos, irá representar apenas 3% dos ganhos adicionais.
- O senhor acha que este mal tem cura?
- Sim, mas não será fácil, o primeiro passo para se libertar desta doença de satanás será passar todos os seus bens para a igreja, incluindo o carro da sua mulher, a sua poupança e o dinheiro do cheque especial, sem apartamento próprio irá morar de aluguel. É importante que fique sem nada e negativo no banco.  Mas não é só, irá estourar todos os teus cartões de crédito, comprando bens para serem doados para a igreja. Com isto o segundo passo começa milagrosamente se materializar, você irá entrar em profundo desespero, isso vai fazer com que comece a pensar em se livrar do mal da honestidade e, para isto, irá contar com o apoio de Jesus, ele irá libertá-lo e ajudar a exorcizar esta doença do capeta.
- No terceiro e último passo terá diversos títulos protestados e cheques devolvidos, perderá o crédito na praça e irá tirar seus filhos do colégio particular e irá matriculá-los em escolas públicas. Em três meses estará curado.
- Impressionante, isto funciona mesmo?
- Lógico, lá no Congresso tem alguns que Jesus curou, muitos foram nomeados ministros, alguns contam até com cargos importantes na mesa diretora, tem um que alguém, ele não sabe quem, abriu  uma conta na Suíça em seu nome e, aleluia, começou a depositar dinheiro nela, ele também fez voto de pobreza e doou todos os seus bens materiais para Jesus, na verdade para JesusPontoCom, mas é quase igual. Não me pergunte quem é, pois não posso dizer seu nome.
- Muito obrigado pastor, estou mais aliviado, prometo que farei tudo que recomendou.
-Vá em paz  irmão, confie em Jesus. Depois te mando as informações da conta bancária de uma trust na Suíça, ela não é minha, só tenho conta no Brasil, sou apenas usufrutário. 

O Costureiro Angustiado
-  Pastor sei que faltam dez minutos, mas tem um cara grandão lá fora querendo conversar também em particular com o senhor, falou o assistente de palco.
- Agora não dá mesmo, está em cima da hora para iniciar o culto.
- Eu disse isto, mas ele está desesperado, falou que era urgente, que precisava estar reservadamente com o senhor, pois o que ele precisa não dá para pedir em público, se suas preces forem atendidas, a nossa congrgação acaba. 
O  pastor ficou intrigado com a estranha afirmação e resolveu ouvi-lo. 
-Qual o seu problema?
- Sou costureiro.
- Isto é problema?
-Não.
- Então o que o trás aqui?
- É que não sou gay e sim hétero.
- Ótimo, continuo sem saber qual o teu problema.
-Falei que era costureiro, certo? O fato de ser hétero assumido somado ao meu visual meio troglodita - grande, gordo e voz grossa-, desperta desconfiança na cliente, ela olha para mim e acha que não sou competente, e assim fica difícil arrumar trabalho, embora profissionalmente eu seja bem melhor que a maioria dos meus concorrentes, todos gays assumidos. 
- E o que você quer de Jesus?
- Quero me curar, deixar de ser hétero e virar gay. Toda vez que tento passar por gay, sou descoberto, com esse visual e voz é difícil enganar, por isso acham que sou impostor também como costureiro. 
-Como é que é? Você quer que Jesus te ajude a deixar de ser hétero? Acho que veio ao lugar errado, aqui nós fazemos tratamento para que gays voltem ao caminho certo e abandonem a vida pecaminosa. Aqui não existe cura macho, só cura gay. 
- Pastor a igreja é a minha última esperança para mudar a minha inclinação sexual, já estive com psicólogo e psiquiatra e todos diagnosticaram que tenho síndrome avançada de macho alfa, se eu continuar assim irei morrer de fome, não consigo mais clientes e não sei fazer outra coisa na vida. Eu imploro para que me transforme num gay assumido, sem necessidade de fazer estágio no armário, quero dormir macho e acordar gay.
- Eu sei que o meu pedido vai contra as crenças da Igreja Planetária do Segundo Dia da Ressurreição, continuou, então podemos colocar para o público externo que a fé no Senhor conseguiu fazer um costureiro recuperar a verdadeira identidade da profissão, que é gay, mas ninguém precisa saber disso, fica só entre nó, vamos dizer que libertou minha alma do diabo. Se topar e conseguir a minha cura, prometo doar para a igreja o meu apartamento em Ipanema e a casa em Angra com piscina.
- Casa em Angra? Está paga? 
- Sim.
-Sem hipoteca?
- Livre e desembaraçada.
- A piscina tem borda infinita?
- Tem e fica de frente para o mar.
- Fechado. Vá para o auditório daqui a pouco começa o culto, mandarei te chamar para o palco para participar do ritual da benção e expiação. Aleluia irmão, se tiver fé,  Jesus irá convertê-lo


domingo, 25 de outubro de 2015

(des)CLASSIFICADOS

Meta – CEO de um país da América Latina, na verdade CEA – pois é mulher – procura profissional qualificado para dobrar em três anos a meta zero do país e represar vento até o verão. Salário compatível com as obrigações do cargo, mais vantagens, como bolsa família e hospitais e escolas públicas para a família. 
Tratar: cea@amobike.gov.br

Mágico: pais em recessão com inflação e juros em alta, localizado na América do Sul, necessita de um mágico para ocupar o cargo de Ministro da Fazenda. Dá-se preferência a profissionais que consigam fazer desaparecer a base aliada e oposição. Tratar: planalto@podeficarpior.gov.br

 Corretor de Mandato - vendo o voto e os ideais de oitenta e dois deputados que atuam na Câmara e diversas Assembleias Legislativa. Preço de acordo com o período negociado e inclinação ideológica do parlamentar, os de esquerda custam 30% mais caro porque o povo acredita que votam a favor dele. Preço do deputado de direita: um ano R$400.000,00, pacote de quatro anos- R$1.450.000,00. Sem carência, o lobby se inicia no ato do pagamento da entrada. Aceitamos portabilidade. Sigilo absoluto.  -Tratar: corretordemandato@gmail.com

Empresa de Fachada- Com grande experiência, tendo realizado projetos de fachada para diversas empreiteiras que trabalham para Petrobras, como UTC, OAS, Toyo Setal e Mendes Júnior. O pacote padrão usa laranja, cor muito requisitada por nossos clientes. Faturamos e damos nota fiscal superfaturada, uma das nossas especialidades. Maiores informações com nossos representantes no stand de venda- presídio de Curitiba. Tratar: laranjaprofissional@gmail.com

Ihas Cayman- Passe suas férias num paraíso junto com quem você mais ama, seu dinheiro, ele irá lhe proporcionar ricos momentos. 
Tratar: meudinheirominhavida@terra.com.br

Marketing Eleitoral- Marqueteiro especializado em criar verdades, inverter realidades, fazer upgrade falso da imagem do candidato, além de desenvolver campanha de difamação contra a oposição, semeando mentiras e dúvidas na cabeça do eleitor, oferece seus serviços. Sua eleição garantida ou seu dinheiro do caixa dois de volta.Tratar: osfinsjustificamosmeios@ig.com.br

Doação- Base aliada doa um deputado em bom estado de conservação que tem crises de honestidade prejudicando o andamento do serviço. Se presta para trabalhar como inspetor de escola, guia para cego ou dirigir asilo de idosos.
Email- encontreiumdeputadohonesto@gmail.com

Vendo Ações de Empresa de Petróleo- Brasileiro desiludido deixando o país para morar em Bora Bora, vende ações de empresa de petróleo que conta com poços em operação, refinarias, centros de pesquisa, dutos, plataformas, sondas e navios superfaturados. O pacote de venda inclui deputados, ministros, senadores, partidos da base aliada, lobistas e doleiros. Conta com um passivo composto por processos na justiça americana, juízes federais, promotores do Ministério Público, delegados da Polícia Federal e ministros do Supremo Tribunal rondando a empresa. Aceito lamborghini, obras de arte, conta na sua Suíça sem dono, iate, pé de pato, vara de pescar, prancha de stand up e máscara de mergulho como parte de pagamento. 
Tratar- cansei@dobrasil.gmail.com

Perca Peso- O método RR- Rousseff Raivoso garante a perda de 15 kg em seis meses, para isto basta pensar em quem você odeia, aí, automaticamente, para de comer. Escolha o inimigo alfa, eu selecionei o Cunha, ele personifica todos. Engolir sapos ajuda a queimar calorias, o meu é da espécie Lula, um sapo barbudo. Sugere-se pedaladas. Compre o cassete gravado e ouça o meu método no toca fita do carro. Tratar: toumagata@cunhafdp.gov.br

Procura-se- coerência da oposição que atravessa uma fase esquizofrenia, num dia pede a renuncia de Cunha  e no outro o apoia, e isto é coisa ruim. Quem achar a coerência, mesmo depauperada, falar com minerim@deipanema.psdb.br

Filólogo- precisa-se com grande credibilidade para tentar convencer a esquerda, a raivosa e a fisiológica, que as palavras concessão e privatizar não significa que a empresa deixará de ser estatal,  ela continua sendo, só que  sob a nova doutrina socialista, que é liberal e foi adotada pelo Partido Comunista Chinês.  Tratar: vouprivatizar@semdizerquefizisso.gov.br

Palestras: empresa promotora de palestras conta no seu portfólio com cientistas, pesquisadores, economistas e empresários bem sucedidos nas suas áreas de atuação, alguns detentores de Prêmios Nobel, disponíveis para dar palestras para empresas. O preço de cada apresentação dos nossos agenciados é  R$400.000,00. 
Nota: nenhum deles tem relacionamento com governos, não elegeram presidenta da república e nem ligação estreita com o BNDES, mas são inspiradores, pois conhecem profundamente o ramo que atuam, o que, certamente, é o que a sua organização e público alvo  necessitam.  
Tratar:  palestrasemlobby@gmail.com

Pensão- Vendo no estado em que se encontra pensão detonada cujo Fundo foi dilapidado por maus administradores, precisa de ampla reforma, pois está cheia de cupins da variedade companheiros. Temos outras em situação semelhante. 
Tratar- postalisjaera@mifu.org.br 

Sucata- vendo sucatas de hospitais, escolas públicas, rodovias, portos e aeroportos e 360 arrobas de pessoas inservíveis como deputados, senadores, ministros, prefeitos, governadores e diretores de empreiteiras presos. Porteira fechada.
Tratar: brasileirodeseperado@gmail.com

Partido Político- vendo Partido com potencial de crescimento, negócio mal trabalhado. Conta com dois deputados federais, 14 estaduais e 29 vereadores, três prefeitos e 34 segundos na televisão, um profissional do ramo pode fazer o tempo chegar a dois minutos, com isto ele se paga e ainda dá um lucro de 480%.
Tratar: bompartido@nanico.org.br

Psicólogo- Ministro Estressado da Fazenda de um país tropical que apresenta elevados déficits no balanço de pagamento, pertencente à escola ortodoxa de Chicago, com crise de identidade, necessita de um terapeuta para orientá-lo como administrar o relacionamento com os demais integrantes do governo, PT, Lula, Cunha, Renan, base aliada, empresários, sindicalistas, congresso e torcida do Flamengo e, ainda, fazer uma gestão que contemple a redução de gastos públicos, aumente a receita, sem elevar os impostos, diminua a inflação, dólar e taxas de juros, seja desenvolvimentista e gere mais empregos.
Tratar: levystressado@botafogo.segundona.com.br

Retiro Para Corruptos- SPA voltado para ajudar as pessoas acusadas de terem recebido ou dado pixulecos e superfaturado obras e serviços públicos ou que estão com o firme propósito de realizar "consultorias". Contamos com uma equipe multidisciplinar composta por advogados, profissionais das áreas de comunicação e financeira, políticos, policiais federais e auditores aposentados que irá ministrar oficinas. O acusado será submetido a diversas situações, serão simulados interrogatórios e blitz às 6 horas da manhã, o aluno terá aula de criptografia a prova de xeretas, como identificar se o telefone está grampeado, fará curso de esperanto para utilizar quando se referir a palavras como dinheiro e propina e usar símbolos tribais para designar os percentuais pagos ou recebidos.
Tratar: souinocente@kkkkk.com.br

PTshop- Vendemos PTshop com diversos negócios em andamento, incluindo partido político em bom estado de conservação, fundo partidário, centrais sindicais, participação em empresas estatais e fundos de pensão, passando para o consumidor a imagem que é de esquerda, perfil que apresenta boa aceitação no mercado. Ela se situa dentre as 150 maiores organizações e empresas do Brasil em faturamento, ele é tão grande que um caixa só é pouco, precisa de um segundo para movimentar os recursos. Seu passivo é composto pelo TCU, STF, Polícia Federal e Civil de diversos estados, Juiz Moro, Ministérios Público do Brasil e da Suíça. A venda se deve porque parte da sua diretoria está na iminência de ter que passar longas férias em Curitiba.  Tratarvaderetromoro@pt.org.br
  
Procura-se- responsáveis por contas abandonadas na Suíça, Cayman, Panamá e Uruguai, que foram abandonadas e ninguém que assumir a paternidade. Seus supostos titulares negam a paternidade. Leva tudo quem der o menor deságio. Comissão sobre o preço de venda- 3%. Tratar: odinheironaoemeu@yahoo.com.br  








segunda-feira, 12 de outubro de 2015

A Boca de Fumo e o Custo Brasil

Gestão moderna e compartilhada, o começo do fim
Coisa Ruim, temido chefe do tráfico do morro da Coroa Velha, estava deprimido com a situação do seu negócio, ele se encontrava à beira da falência, a outra facção, que era chefiada por um bandido mequetrefe, sempre o respeitou, mas agora cheirando a sua decadência estava se preparando para tomar seus pontos e expulsá-lo do morro, e o pior de tudo é que ele era o maior culpado pela situação.

Tudo começou quando teve um apagão mental, só pode ter sido isto, e resolveu seguir os conselhos do governo ao ver na televisão uma propaganda que mostrava as vantagens que a formalização propiciava para as empresas e seu empregados. Isto fez acontecer nele algo nunca ocorrido antes: um gesto de humanidade. Pensou que a formalização poderia não só contribuir para melhorar a vida do pessoal que trabalhava nas bocas, como também gerar impostos para o governo realizar obras sociais. Tudo isto somado, mais o fato que políticos que prejudicam a população desviando recursos da merenda escolar, saúde e educação, coisas que ele nunca fez, transitavam livremente e ainda por cima eram paparicados pela sociedade, alguns viram ministros, foram fatores determinantes para ele dar uma guinada para tentar virar um empresário respeitado.

O começo da decadência financeira aconteceu há 18 meses quando iniciou o processo para tirar as bocas de fumo da informalidade. Por orientação de um consultor criou duas empresas, uma voltada para área industrial que deu o nome de Good Dreams e outra responsável pela área comercial, a Viagem Feliz, registrada como agência de turismo. O consultor criou um modelo moderno de governança para elas onde constam metas estratégicas e de produtividade, definições de atribuições, organograma detalhado, incluindo uma área esquisita que tinha o nome de  compliance, até hoje não sabe o que é, mas gostava da palavra, ela dava um certo status, acreditava. 

Só que ninguém falou que para criar as empresas teria que tirar dezenas de documentos e certidões nos órgãos da prefeitura e do estado. Para obter o alvará teve que apresentar o habite-se de todas as bocas de fumo, o que o obrigou a pagar uma pequena fortuna por fora nos diversos órgãos,  pois era impossível cumprir uma única exigência, por mais simples que fosse.

Depois que criou as empresas o contador enumerou  as diversas taxas e impostos que elas teriam que pagar, como Imposto de Renda, Contribuição Social sobre o Lucro Líquido, CSLL, COFINS, PIS, Previdência, ICMS, ISS, bem como assinar a carteira de trabalho dos 235 "colaboradores" (parece que a palavra empregado está fora de moda) que trabalhavam como olheiro, empacotador, aviãozinho e segurança nas diversas bocas, o que significa pagar décimo terceiro, auxilio alimentação, licença maternidade, vale transporte, salário educação, FGTS, INSS, adicional de férias, hora extra, repouso remunerado, Sistema S, feriado, rescisão contratual, salário família, auxílio pré-escolar, e indenização por tempo de serviço.

Com isto o preço de venda do produto passou a não cobrir mais os custos, embora não seja tabelado, a concorrência é grande, as empresas começaram a ter prejuízo, o salário dos trabalhadores atrasou, e eles, em protesto, fizeram operação padrão, o empacotamento de trouxinha passou de 2.000 unidades para 200 por dia, neste meio tempo apareceu uma central sindical apoiando as suas reivindicações, como pagamento de insalubridade e licença maternidade de 120 dias para ambos os parceiros, no final acabaram fazendo greve. Era só o que faltava, aviãozinho fazendo greve!

Desesperado, contratou outro consultor, conhecido como coach, achava que este era o sobrenome dele, que sugeriu automatizar a área de produção e empacotamento, substituindo pessoas por robôs, dispensar os olheiros colocando câmaras eletrônicas nos pontos de entrada da favela, terceirizar a segurança, melhorar o marketing e diversificar os canais de distribuição. Segundo ele, as medidas possibilitaria reduzir em 30% os custos operacionais e 60% o quadro de pessoal. Mas isto já estava naturalmente acontecendo, como não recebiam há cinco meses, grande parte pediu demissão e foi trabalhar para o chefe do tráfico da quadrilha rival, além de terem dado entrada numa ação coletiva na justiça do trabalho reclamando os salários atrasados e os direitos não pagos.

Teve ainda que aturar os "ex-colaboradores" dizer que preferiam os tempos da clandestinidade, quando o salário nunca atrasava e ainda ganhavam bônus de produtividade. A verdade é que ele faliu, ficou desmoralizado no morro, está sendo expulso do tráfico, sem ser aceito no mundo da bandidagem chapa branca, mas ficou a lição e o aviso para o governo Dilma: nem boca de fumo aguenta o custo Brasil.


domingo, 4 de outubro de 2015

Uma Crônica Bíblica Pre Diluviana

Enquanto Adão dormia, Eva
era seduzida pela serpente
Nos dias subsequentes a criação de Eva, Adão ficou super entusiasmado, afinal a mulher que Ele criou era bem jeitosinha, melhor que a serpente que era obrigado a conversar e usá-la para descarregar a bateria, o que era complicado, pois tinha que rastejar para obter seu favor sexual, sem contar que se ela ficasse contrariada com a performance, ameaçava destilar veneno na sua jugular, embora, a bem da verdade, adorasse praticar sexo selvagem..

 Nos primeiros dias após a chegada de Eva, tudo era alegria e prazeroso, mas na segunda semana começou sentir dores horríveis, pois a costela retirada fazia falta, ficou com doze de um lado e onze do outro. Ele nunca entendeu por que Ele não fez a mulher com um chumaço do seu cabelo ou com a costela de um animal em extinção, como o Tiranossauro Rex, o bicho ia acabar mesmo. A ironia era que Eva tinha mais o perfil cognitivo do “tira”, era assim que todos chamavam o Rex, do que de um ser humano, conforme veio se apurar posteriormente. Durante os 950 anos que viveu, Adão ficava apavorado de pegar rebordosa decorrente das crises de mau humor de Eva, que piorava quando tava com TPM.

Devido as fortes dores Adão começou a entrar em depressão, não encontrava posição para dormir, tinha dificuldades para se locomover andava feito um pato, que ainda não tinha sido inventado. O consolo é que, como não tinha ninguém no mundo, escapou de sofrer bullying devido ao jeito desengonçado de andar e, também, pelo fato de ser semita, neste caso a perseguição só começou após a criação do primeiro homem não semita no planeta.

Para complicar a sua vida, a Eva não tinha nenhuma amiga para fofocar, falar mal do dinossauro, da serpente, só tinha ele para comentar as abobrinhas do dia, e ela não parava de falar. Adão estava inconsolável, era muita coisa para um homem só, pensava, dores na coluna, ouvir o bla bla da Eva sobre a vizinhança, e quando acabava emendava na DR- discutir a relação, que ia do nascer ao por do sol, sem contar o ciúme venenoso da serpente depois que Eva surgiu no pedaço. Tudo isto somado, ajudou Ele a fazer o esboço do Projeto Inferno, e  Adão foi o primeiro homem a ter noção de como seria viver lá, o que o deixou muito assustado.

Segundo os estudiosos, surgiram à época diversos tratados relativos a normas comportamentais e que eram passados de boca em boca de uma geração para outra. Um deles pode ser considerado o precursor do estatuto do idoso, que definia como idosos aqueles com mais de 500 anos de idade, já o ECA pre diluviano estipulou como criança quem tivesse menos de 115 anos de idade.  

Com efeito, Adão foi pai pela primeira vez aos 130 anos de idade e viveu até os 930 anos, Caim teve um filho com 70 anos e viveu até os 910. E que dizer de Noé cujo primeiro filho nasceu quando tinha 500 anos, ao contrário de Arpachade que teve um filhote quando era considerado um baby - 35 anos. Tinham aqueles que morriam precocemente, casos de Naor e Abraão, o primeiro faleceu com apenas 148 anos e o segundo com 175, o que causou grande comoção entre a população. 

Bem o final da história todos sabem, a Eva foi convencida pela serpente a comer a maça, entramos pelo cano, fomos expulsos do paraíso e obrigados a usar roupas, o que foi ruim para os homens, mas ótimo para os estilistas e a indústria da moda. O que ninguém sabe, e nós descobrimos, é que a atitude venenosa da serpente aconteceu devido ao forte ciúmes que ela nutria de Eva.

Além de Caim e Abel, o casal marco zero da civilização teve uma penca de filhos e filhas e como não haviam vizinhos, deduz-se que as gerações futuras foi fruto de relações incestuosas de irmãos com irmãs, Eva e Adão, ninguém era de ninguém, ou, melhor, todos eram de todos, só livraram a cobra, em que pese à insistência de Adão para botar o ofídio na roda.  

quinta-feira, 1 de outubro de 2015

O PMDB e a lagarta geometriade

O PMDB é sempre situação, mesmo quando é oposição
igual a lagarta, bunda e cara não tem diferenças
Um Partido do porte e tradição do PMDB tem que ter uma logomarca forte para ajudar a estabelecer rápida conexão com o eleitor, a semelhança do que já ocorre com outros Partidos, o do PSDB é um tucano, os Partidos Democrata e Republicano americano escolheram o jumento e um elefante, por isso o maior partido do Brasil deveria também ter uma logo que espelhasse a sua doutrina ideológica.

No intuito de colaborar com o Partido, cujo ideário político vai ao encontro da linha editorial etérea deste blog, o seu conselho consultivo se reuniu para discutir e propor uma logo que melhor traduza o pensamento dos seus parlamentares. Um grupo sugeriu figuras geométricas como cunha, picareta, outros argumentaram que pássaros, como o carcará, tinham  a cara do Partido, a turma mais vintage sugeriu o tiranossauro rex, mas não houve consenso.

No meio deste intenso brainstorm, o decano do Conselho teve uma epifania e, após sair do transe, apresentou uma proposta que foi considerada perfeita e aceita por todos por aclamação. A logo escolhida é uma lagarta da família geometriade, que representa fielmente o PMDB life sttyle, devido as seguintes características:
a-     seu apetite é voraz, nunca está satisfeita, sempre quer mais;
b-    por onde passa destrói tudo, depois que vai embora o cenário é de desolação
c-      é craque em se mimetizar, dança conforme a música, e
d-   finge ser aliada da planta e, quando ela menos espera, devora-a, mas para não ser pega em flagrante delito, preserva as bordas  das folhas mantendo o seu formato original e, com isto, acredita que ninguém irá reparar que a folha foi rapinada e, assim, irá ficar bem na fita e, se bobear, irá ainda posar de salvação da lavoura.

Por último, mas não menos importante, a lagarta tem especial predileção por folhas verdes, o que remete a cor da bandeira nacional que o Partido mais aprecia, que, por acaso, é a mesma do dólar. 

Iremos encaminhar a proposta à direção nacional do Partido que, se for honesta, irá aceitar a sugestão. Mas, se aceitar, admite, implicitamente, que não é honesta e assim deparamo-nos com uma contradição, semelhante a do soldado que inventa problemas psicológicos para não ir para frente de batalha, mas se fizer isto dá provas que não tem problemas mentais, pois só quem é normal pede para não ir para a guerra.
Mas, conhecendo o passado do PMDB, temos certeza que irá encontrar uma solução, até porque a palavra coerência não foi incluída na última versão do seu programa político partidário.